一
开学遇他
2
月
16
日
开学,晴
星期一
今天开学了,可我心情好烦,压根不想上学。但换个角度想,去学校就能远离她,倒也算是好事。差点忘了自我介绍,我叫乐悠,这名字是外婆给我取的,光听名字就能感受到外婆对我的疼爱。我今年
16
岁,读高二。
今天心情实在算不上美丽,本来说好高三才分班,结果花了一堆心思打听,最后还是高二就要分班。好不容易和之前的同学打好关系,这下又要重新适应新环境,唉,想想就郁闷。
不过呢,唯一让我开心的是,我被分到了一班。一进教室,我就注意到一个男生,瞬间感觉心跳都漏了一拍,大概这就是俗人口中的一见钟情吧。他真的太耀眼了,阳光开朗,长得还特别帅,笑起来感觉整个世界都亮了。而且刚刚得知,他居然是我同桌！他跟我打招呼的时候,我都紧张得不行,他声音还好听,温柔又清澈。
感觉今天像是坐过山车一样,心情起起伏伏。但不管怎样,好不容易才从之前的阴霾里走出来,希望这一年在新班级能有所收获,能和新同学好好相处,当然,要是能和同桌有更多美好的故事,那就再好不过啦！开心开心。
二
亲情之殇
2
月
18
日
晴
星期三
一天没写日记了。今天爸爸妈妈来看我,可他们看到我,脸上却没有一点开心的样子,我的心不由泛起一阵酸涩。呜呜呜呜,为什么爸爸妈妈都不想要我呢难道就因为我不是个好孩子可这世上哪有这样的道理呀。老师还说,天下没有不爱自己孩子的家长,可老师是没见过像我父母这样的吧。他们眼里,就只有弟弟。
小时候,我一直天真地以为爸爸妈妈是爱我的,今天从他们嘴里听到的真相,却让我无比震惊,更多的是难过。原来,小时候若不是外婆阻拦,他们早就把我掐死,或者扔掉了。第二年,弟弟出生了。后来因为他们忙,想把我接回去,外婆不肯。可到了我该上学的年纪,没有户口本就上不了学,外婆只好答应爸爸妈妈的条件,但外婆也提了个要求,就是必须让我上学,要是不让我上小学,就把我接回去,她自己想办法让我上学。这些,都是我从外婆和爸爸妈妈的聊天中听到的。他们还因为这事吵了起来,最后爸爸妈妈摔门而去。妈妈走之前那个眼神,充满了厌恶,仿佛要把我活剥了,那一刻,我感觉自己根本就不是她女儿。
既然你们都不喜欢我,那我也不再稀罕你们。就别怪我无情。还好我有外婆,你们不要我,外婆要我呢。外婆是天下第一好、第一好的外婆,想到外婆,心里就觉得暖暖的,开心
三
霸凌再现
2
月
19
日
雨
星期四
为什么啊命运为什么要如此玩弄我我好不容易逃离那些不堪的过往,可它却又把她送到我身边。她的笑容,在我眼里恶心到了极点,看到就让人浑身发颤。我已经躲她躲得远远的了,到底为什么就不肯放过我,非要让我不得安生我现在什么都没有了,唯一的依靠就只有外婆了,她究竟还想怎么样
我口中的她,就是霸凌者的主导者。她那看似甜美的笑容,如今在我眼中却无比狰狞。更让我崩溃的是,她居然是我那阳光开朗同桌的表妹。曾经以为遇到了美好的他,现在想来,或许从一开始就是一场阴谋,她一步步设局,把我拉入那无尽的深渊,让我深陷泥潭,找不到逃脱的方向。
今天她一进班级,就开始了那令人作呕的自我介绍。她的声音,钻进我的耳朵,让我止不住地颤抖。那些痛苦的回忆如潮水般涌来,恐惧瞬间将我淹没。随后,她竟用一种假装不认识的语气对我说：同学,可不可以跟你换一下位置呀你旁边的是我表哥,所以我想跟他一起坐,可以吗她眼睛假装亮闪闪的,可我只觉得毛骨悚然,连直视她眼睛的勇气都没有。在全班人的注视下,我仿佛行尸走肉般走到了无人的空座,我知道,我的噩梦再次降临了。好不容易挣脱的泥潭,又一次将我紧紧困住,而且我的这位新同桌,看起来就是个不好惹的主。这下好了,我感觉自己陷得越来越深,以后怕是更别想有好日子过了。
第二节下课,我的新同桌——逸阳出现了。他一看到我,表情瞬间凶狠起来,那眼神,就像妈妈曾经看我时一样,仿佛在说：你怎么会是我同桌那架势,就差直接动手把我打一顿了。一直到下午放学,他都没来上课,可老师却像什么都没发生一样继续上课,压根就没问过他为什么没来。我心里稍感庆幸,书瑶放学前也还没找过我。但我知道,放学后就不一定了。
放学后的恐惧如期而至。我实在想不明白,她为什么就是不肯放过我初中三年,我过着人不人鬼不鬼的生活。爸爸妈妈从来都不关心我,看到我身上的伤,只会说：你这个贱胚子,怎么又打架了我就说嘛,当初真不该生你。要是再被叫到学校,我告诉你,你就完了。就这么轻飘飘的几句话,却像最后一根稻草,几乎将我压垮。
被霸凌的这件事,我谁都不敢告诉。初中三年,没有一个人愿意跟我做朋友,我就像个异类,仿佛谁靠近我,谁就也会变成异类。他们对我又打又骂,那些侮辱难听的词语,像一把把刀子,割着我的心。我不知道那三年是怎么熬过来的,甚至一度有了自杀的念头。可是我不能死啊,外婆还在等着我,她是我在这世上唯一的牵挂。
她们每次都把我打得好痛好痛。我也想过向警察叔叔求助,可她们家权势太大了,官大压死个人这句话,在我身上得到了验证。我向警察说完之后,不但没有得到帮助,爸爸妈妈反而还把我打了一顿,说这不过是同学之间的打闹,还质问我有必要这么小题大做吗好一个有必要吗,好一个同学之间的打闹,让我无言以对。难道他们真的不知道,这三年我经历了怎样的折磨吗
但是我放不下外婆,她是我唯一的执念。我不想看到外婆为我伤心哭泣,她是天下最好的外婆。今天我晚回来了些,看到外婆那担心的眼神,我又一次对她撒了谎。其实已经记不清这是第几次撒谎了,我只是不想让外婆为我担心。有时候我甚至会想,如果没有我,外婆是不是能过得更好。每次我都强装轻松地对外婆说：对不起啊,外婆。下次我尽量早一点回来。谢谢外婆。可只有我自己知道,每说一次这样的话,心里就有多痛。
我不知道这样的日子什么时候是个头,也不知道未来还会面对什么,但只要想到外婆,我就告诉自己,一定要坚持下去……
四
痛彻心扉
2
月
20
日
雨
星期五
对不起啊,外婆,我又回家晚了,又跟章节标题您说谎了。外婆,她们今天打得我好疼啊,那种疼痛钻心入髓,可我却不知道能跟谁说。我真的好迷茫,完全不知道以后该怎么办才好。外婆,我常常忍不住想,如果我们有钱,是不是她们就不敢这么欺负我了可空想这些又有什么意义呢在现实生活里,我就是个普普通通的穷小孩啊。
外婆,我本不该跟您说这些,我实在不想让您为我担惊受怕。但她们对我的折磨,实在是太痛苦了。今天,她们竟然用烟头烫我,那一瞬间,皮肉被烫得滋滋作响,就像放在火上烤的肉一样。那种钻心的痛,让我觉得整个世界都变得黑暗无光。我不知道自己还能依靠谁,仿佛在这世间,我孤立无援。
唯一让我感到一丝欣慰的是,外婆您没有看到我身上这些触目惊心的伤。只要您还觉得您的孙女在好好上学,没有被任何人欺负,那就够了。哪怕这只是我编织出来的假象,只要能让您安心,我也觉得值得。
我不知道这样暗无天日的日子到底还要持续多久,每一分每一秒对我来说都是煎熬。我是多么希望这一切能早点结束,希望我能远远地逃离这些恶魔。我只能不停地安慰自己,也许以后会因为太疼,无论是精神上还是身体上的痛苦,让我没办法按时写日记,可能会少写几天吧。可除了在这日记里倾诉我的痛苦,我又能向谁诉说呢这个世界仿佛对我关上了所有的门,我找不到一丝光亮
不过,我还是要对自己说,乐悠,你已经做得很棒了。加油啊,哪怕这鼓励听起来是那么虚假,可这也是我现在唯一能给自己的力量了……
五
黑暗深渊
2
月
25
日
雨
星期三
好疼啊,疼……疼……疼……这疼痛好似无穷无尽的潮水,一波又一波地向我涌来,将我彻底淹没。我感觉自己就像在黑暗的深渊里不断下坠,根本找不到出路,未来一片漆黑,看不到一丝光亮。光明啊,你究竟什么时候才会到来
外婆年纪越来越大了,身体也大不如前。我一直有个心愿,就是等以后我有能力了,带外婆去看海,去看看那辽阔无边、波澜壮阔的大海；带她去四处旅游,去看看这世间的美好风景。可是现在,我连自己都保护不了,这个简单的愿望似乎变得遥不可及。
老天啊,我到底做错了什么,你为什么就不愿意放过我呢我只不过是想平平淡淡地好好活着,这个要求真的过分吗我在这世上,唯一能感受到的爱,就只有外婆给我的。为什么命运要如此捉弄我,对我如此不公平爸爸妈妈既然把我生下来,为什么又不爱我,甚至还想抛弃我我到底是犯了什么不可饶恕的罪,要遭受这样的折磨现在我只剩下外婆了啊,为什么还要让我承受这些痛苦,连这仅有的温暖都要一次次地被威胁
我真的好累好累啊,这种累,不仅仅是身体上的伤痛,更是精神上的疲惫不堪,仿佛背负了千斤重担,每走一步都耗尽全身力气。我真的好想休息,想找个没有痛苦、没有欺凌的地方,安安静静地睡一觉,永远都不要再醒来……
但我知道,我不能这么做,外婆还需要我,我是她的依靠,可这份责任与痛苦,压得我快要喘不过气来了……
六
外婆之泪
2
月
28
日
晴
星期日
好疼,疼得我快要失去意识了。如今身体上的伤痛与精神上的折磨如影随形,像两把利刃,不断地刺痛我,我感觉自己快要承受不住了。我无数次在心底问自己,我到底做错了什么为什么要让我遭遇这些那些霸凌者的手段愈发狠辣,每一天对我而言都是煎熬,都是折磨的延续。
我真的好想就此结束这一切,一了百了,逃离这无尽的痛苦深渊。可是,每当这个念头浮现,我的眼前就会出现外婆那慈祥而又关切的面容。外婆是我在这冰冷世界里仅存的温暖,我不能让她为我伤心,为我担心。她已经为我操了太多心,我怎能如此自私地抛下她
为了外婆,我必须得坚持下去,哪怕每一步都走得如此艰难,哪怕未来依旧被黑暗笼罩。我不断给自己打气,告诉自己要坚强。尽管今天依旧糟糕透顶,身上的伤痛和心里的恐惧时刻提醒着我处境的艰难,但我不能放弃。加油吧,乐悠,再坚持一下,说不定明天就会有转机,说不定黑暗的尽头就是曙光。我知道,这一路必定充满艰辛,但为了外婆,我别无选择,只能咬着牙,在这痛苦的泥沼中奋力挣扎,一步一步地向前挪动……
七
同桌秘密
3
月
5
日
晴
星期二
好几天没写日记了,日记本都落了一层灰。这几天烦心事一桩接一桩,感觉整个人都快被压垮了。我隐隐觉得自己的精神好像出了问题,可我根本不敢往深处想,我害怕一旦确认,自己真的患上了什么病。毕竟大家都说,穷人的孩子生不起病啊。
不过今天倒是有件还算有趣的事。我的新同桌其实挺好的,前几天他虽然对我没什么意见,但也不太愿意跟我说话,一整天大部分时间都在睡觉,神奇的是老师也从不说他什么。自从我坐到他旁边,班里的人居然就不再欺负我了,虽说一出校门还是老样子,但能在学校里暂时逃离那些霸凌,哪怕只是一会儿,也让我觉得挺好的。
说起来,刚才我又闪过想死的念头,可我不能啊。我还有那么多美好的愿望没实现呢,我还答应了外婆,要带她去看外面的世界。所以,死这个字绝不能再出现在我的脑海里,我要把它彻底抹掉。只要熬过高考,我就可以带着外婆远走他乡,离开这个让我感到无比恶心的地方。为了这个目标,我必须好好活着。
说实话,写日记对我来说,就像是给自己找了个发泄口,能把心里的闷气都释放出来,这样感觉好多了。虽然今天依旧糟糕,但只要一想到未来有和外婆一起离开的希望,我好像又有了坚持下去的动力……
不知道明天又会怎样,只希望能离光明更近一点吧。
八
外婆的梦
3
月
18
日
阴
星期二
今天这天气,就跟我的心情一样糟糕透顶。外婆,我真的特别愧疚,又让您伤心了。今天身上的伤格外疼,我想尽办法都遮不住,看到您眼中的心疼与担忧,我心如刀绞。外婆,我这辈子最对不起的人就是您了。我常常忍不住想,如果没有我这个拖油瓶,您肯定能过着平静安稳的好日子。都是因为我,给您带来了这么多烦恼。
可是外婆,您放心,我在心里无数次发誓,只要高考结束,我一定拼命努力,让您过上好日子。我要带您去看您一直向往的大海,陪您去每一个您想去的地方。我要给您买大大的房子,让您衣食无忧,把以前那些缺失的美好,都一点一点弥补给您。外婆,我爱您,这份爱,是我在这无尽黑暗中坚持下去的最大动力。无论未来还会面对多少痛苦,为了您,我都能咬牙承受,我一定会带着您走向幸福的生活,一定！
九
无助呐喊
4
月
1
日
阴
星期二
快一个月没翻开这本日记了,在这漫长又煎熬的时光里,我时常思考,日记究竟因何而存在是为了给人一个发泄情绪的出口吗我真的不知道答案。
此刻,我心中积压了太多太多的话,像一团乱麻,纠结缠绕,堵得我喘不过气,可当我提起笔,却又不知该从何写起。那些经历过的苦难,如同沉重的巨石,压在心底,每回忆一次,都是钻心的痛。要怎样才能用文字将它们完整地表述出来呢
这段日子,霸凌依旧如影随形,每一次的伤害都像是在我本就千疮百孔的心上再划一刀。在学校里,我时刻提心吊胆,害怕叶书瑶她们突然出现,用恶毒的言语、残忍的行为来折磨我。出了校门,那种恐惧更是变本加厉,我不敢走大路,只能专挑那些偏僻、阴暗的小巷子,可即便如此,也不能完全躲开她们。
前几天,她们把我堵在一条死胡同里,抢走了我身上所有的钱,那是我准备给外婆买治咳嗽药的钱。她们还嘲笑我,说我就是个没用的穷光蛋,一辈子都只能被她们踩在脚下。我只能默默流泪,心里的恨意和无奈不断交织。
回到家,看着外婆咳嗽得满脸通红,我却无能为力,那种自责感几乎将我吞噬。我不敢告诉外婆钱被抢走的事,只能骗她说药卖完了。外婆没有丝毫怀疑,还反过来安慰我,说自己的病没关系,过几天就好。那一刻,我觉得自己好没用,连让外婆吃上药、减轻痛苦这么简单的事都做不到。
我也想过再次反抗,可每一次反抗换来的都是更凶狠的报复。我尝试向老师求助,老师却只是简单地批评了叶书瑶几句,根本没有实质性的措施。叶书瑶因此变本加厉,她觉得我是在故意找她麻烦,联合更多人孤立我、欺负我。
我不知道这样的日子什么时候是个头,我仿佛被困在一个黑暗的牢笼里,找不到出口。我渴望有人能拉我一把,可周围的人要么冷漠旁观,要么和霸凌者同流合污。我只能一遍又一遍地告诉自己,要坚持到高考,只有高考才能改变我和外婆的命运。但这个信念,在日复一日的折磨中,也开始变得摇摇欲坠……
我不知道还能在这黑暗中挣扎多久,只希望能在崩溃之前,抓住那一丝改变命运的曙光。
十
医院噩梦
4
月
15
日
晴
星期四
日记已经好久没写了,今天思绪翻涌,忍不住提起笔。今天我躺在医院的病床上,腿上传来刺骨的寒冷与剧痛,每动一下,都像是有无数根针在扎。
外婆拖着她那已显年迈、不再硬朗的身体,为我四处奔走讨说法。可附近偏偏没有监控,那些霸凌我的人,就像狡猾的狐狸,钻了空子。他们的父母更是神通广大,轻易就把他们从警局捞了出来。警察也只是不痛不痒地给予了口头上的警告,一切就像闹剧一场,轻易地收场,而我却要承受这无尽的伤痛。
我从未见过外婆如此无助的模样,她哭得泣不成声,嘴里一遍又一遍地说着：乖乖,是我对不起你。是外婆连累了你啊,乖乖。你为什么不告诉我乖乖他们欺负了你。你是受了多大的委屈啊乖乖,是外婆没有保护好你。那一刻,我的心像被撕裂了一般,泪水不受控制地夺眶而出。
我紧紧握住外婆的手,哽咽着说：外婆,这不是你的错。是我连累了你。对不起外婆。外婆含辛茹苦把我养大,本应是我保护她,可如今却让她为我这般伤心难过,我满心都是自责与愧疚。
躺在这病床上,望着天花板,我满心都是绝望。为什么这个世界如此不公那些作恶的人逍遥法外,而我和外婆却要承受这样的痛苦。但外婆的眼泪也让我更加坚定,我不能再这样任人欺负,我要变得强大,我要保护外婆,不再让她为我流泪。哪怕前路荆棘丛生,困难重重,我也一定要带着外婆逃离这无尽的黑暗,走向光明。我在心底暗暗发誓,终有一天,我要让那些霸凌者为他们的所作所为付出代价。
十一
心绪纷乱
5
月
3
日
晴
星期一
为什么非要上学啊,一想到要去学校,心里就止不住地烦躁,好烦好烦啊！前几天好不容易出了院,可腿还是疼得厉害,每走一步都像有尖锐的东西在刺。不仅身体上难受,精神上更是饱受折磨,一想到在学校可能还会遇到那些糟心事,整个人都快崩溃了。
不过,今天倒是有件挺意外的事。同桌居然主动问我身体怎么样,那语气里带着点关切,让我着实吃了一惊。说起来,偷偷告诉你一个秘密,其实我好像有点喜欢上我同桌了。哎呀,我都在写些什么啊,真不知道自己怎么突然冒出这种想法。最近可能压力太大了吧,感觉自己老是在自言自语。不对,也不算自言自语,不是还有你嘛,我的日记本。算了算了,不写了,越写越乱,脑袋里一团糟。
十二
微光乍现
5
月
4
日
阴
星期二
今天真是有点奇妙的一天,我无意间发现了同桌一个天大的秘密——他居然是个动漫爱好者。事情是这样的,课间他打开书包拿东西的时候,一本漫画书露了出来,我瞥到书名好像叫《XXX》
。一直以为他就是那种冷冷淡淡的人,没想到还有这样的一面,突然就觉得他挺有趣的。仔细想想,相处下来他表面上看着凶,其实人还挺好的。
不过,开心的事总是短暂的,一回到现实,满心又被无奈和痛苦填满。我真的好想让那些霸凌者停手啊,他们对我的欺负已经到了我快要承受不住的地步。那些伤痛,无论是身体上还是精神上的,都像恶魔一样紧紧缠着我,让我喘不过气。这样暗无天日的日子到底啥时候才是个头啊今天身上的伤还是很疼,每一次呼吸都伴随着刺痛。有时候真觉得好累,累到想放弃,可又不甘心。
现在我也不敢有太多奢望了,只希望自己能平平安安活到高考。高考对我来说,就像是黑暗隧道尽头那微弱却又无比重要的光,只要能走到那一步,我就有机会带着外婆离开这个可怕的地方,开始新的生活。我知道这一路会很难很难,但为了外婆,也为了自己,我必须咬着牙坚持下去,哪怕每一天都在痛苦中挣扎……
不知道明天又会面对什么,只盼着能离高考更近一天,离自由更近一点。
十三
同桌之谜
5
月
10
日
晴
星期一
坐在桌前,对着日记本,一时竟不知该写些什么。那些痛苦的遭遇,每写一次,心就像被撕开一次,疼得厉害,实在不想再诉苦了。
要不写风景可在我眼里,周围的一切都被阴霾笼罩,所谓的风景也不过是灰暗色调。树、草、鱼这些平常之物,于我而言,激不起任何表达的欲望,它们看起来和我糟糕的生活一样平淡又无趣。若写自己的一天,无非就是上课、下课,然后被那些霸凌者殴打,这些重复又痛苦的事,实在没什么好赘述的。
思来想去,那就写写同桌吧。今天我又知晓了关于他的一件事,据说他是豪门世家的私生子。这消息在学校似乎传得沸沸扬扬,我也是从旁人的口中偶然听到的。也不确定是真是假,但看他的反应,好像对这些议论完全无所谓,仿佛大家谈论的人压根不是他,每天依旧我行我素,除了睡觉还是睡觉。
说实话,我挺羡慕他的睡眠质量的。我每晚躺在床上,脑子里总是不断回放那些被欺负的画面,翻来覆去难以入眠。要是我也能像他一样,沾床就睡,什么烦恼都不用想,那该多好啊。而且,他成绩还特别好,即便天天睡觉,成绩也丝毫不下滑。我要是能有他那样聪明的脑子,或许就能通过优异的成绩获得老师和同学的关注,也许就不会被欺负了吧。
唉,想想还是觉得无奈。今天,依旧是讨厌这个世界的一天。世界对我如此不公,可我却无力改变现状,只能在这痛苦的泥沼中继续挣扎,不知道明天又会怎样……
真希望能有一束光,照进我这黑暗的生活。
十四
最后甜蜜
5
月
11
日
晴
星期二
今天的一切都像是一场美梦,简直不敢相信,霸凌者居然放过了我,一整天都没来找我麻烦。走在校园里,那种如影随形的恐惧消失了,脚步都变得轻快起来,难道我的好日子真的要来临了吗
这种轻松愉悦的感觉,让我一整天都沉浸在喜悦之中。而且今天的幸运不止于此,放学回到家,我看到桌上放着一个精美的蛋糕。外婆笑着对我说,今年我的生日错过了,要给我补一个。那一刻,我的眼眶湿润了,心中满是感动。
外婆,您总是在我最艰难的时候,用您的爱温暖我。那块蛋糕,不仅仅是美味的甜点,更是您对我深深的疼爱。我紧紧地抱住外婆,大声说：谢谢你,外婆,我超级爱你！在这个充满苦难的世界里,您就是我唯一的港湾,是我坚持下去的动力。
今天,没有霸凌者的折磨,没有身体和精神上的痛苦,只有外婆的爱和蛋糕的甜蜜。真希望时间能停留在这一刻,让这份美好永远延续下去。但我也知道,未来充满不确定性,那些霸凌者随时可能再次出现。不过,今天的快乐我会好好珍惜,带着这份温暖,勇敢面对未知的明天。我在心里默默许愿,希望以后的日子,能多一些这样的美好,少一些痛苦和磨难,我要和外婆一直幸福地生活下去……
5月19号,我的孙女死了
我的孙女死了。这几个字如同一把锐利无比的刀,直直地刺进我的心口,让我痛不欲生。
乖乖,外婆真的对不起你啊。外婆怎么也没想到,会发生这样的事。外婆一直以为,只要自己多操点心,多护着你点,就能陪你平平安安长大,看着你考上大学,过上幸福的日子。可外婆还是没能守护好你,让你遭了那么多罪,最后连命都没了。
那些霸凌你的人,他们怎么能如此残忍他们把你的生命当作一场可以随意戏弄的玩笑,凭什么他们根本就不配！他们的所作所为天理难容,我绝不允许他们就这样逍遥法外。
放心吧,乖乖。外婆虽然老了,身体也不好,但为了你,外婆就是拼了这条老命,也要为你讨回公道。这些日子,外婆一直在偷偷收集证据,那些你被欺负的点点滴滴,外婆都看在眼里,记在心里。现在,外婆会把这些证据全部交给警察,让法律去制裁那些恶人。
外婆知道,就算让他们受到惩罚,也换不回我的乖乖了。但外婆不能让你的死毫无意义,不能让那些人继续为非作歹。外婆会一直坚持,直到给你一个交代,让你在天之灵能够安息。乖乖,你在那边要好好的,外婆一定会完成这件事,不会辜负你的……《完》
番外一
在这座看似繁华,实则暗流涌动、充满罪恶的城市里,一场悲剧正以令人心碎的方式落幕。
乐悠,那个怀揣着对未来无限憧憬,满心想着高考后带着外婆远走他乡,去拥抱崭新生活的女孩,她的生命永远定格在了这个本该充满希望的年纪。她的身体,曾无数次遭受霸凌者的折磨,留下一道道触目惊心的伤痕；她的心灵,也在日复一日的恐惧与绝望中千疮百孔。而她一直苦苦支撑的信念,便是高考,那是她眼中能逃离黑暗的唯一曙光。
然而,命运却对她如此残忍。她没能等到高考的那一天,便倒在了霸凌的阴影之下,冰冷的尸体静静躺在这座让她痛苦不堪的城市,仿佛在无声地控诉着这世间的不公。
乐悠的外婆,这位一生善良、含辛茹苦的老人,在痛失挚爱孙女后,强忍着内心的悲痛与身体的伤痛,下定决心要为乐悠讨回公道。她拖着那饱经沧桑、带着岁月伤痕的身躯,四处奔走,收集证据,一心只想让那些霸凌者为他们的恶行付出代价。
可是,这世上竟有如此丧心病狂之人。霸凌者的父母,为了掩盖自己孩子的罪行,为了维护那所谓的家族颜面,竟对这位可怜的老人痛下杀手。他们的行为,如同恶魔般残忍,彻底将这个本就破碎的家庭推向了万劫不复的深渊。
乐悠和外婆的一生,就这样被潦草带过,像是被命运随意丢弃的残页。她们本应拥有平凡而幸福的生活,却被霸凌和邪恶无情地摧毁。乐悠到死都没能等来属于她的光明,她的梦想、她的希望,都随着生命的消逝化为泡影。
只愿在那遥远的来世,乐悠能投生在一个充满爱与温暖的家庭,不再看错人,不再遭遇这些苦难。她能尽情享受生活的美好,绽放属于自己的光芒。而这世间,也希望能少一些霸凌,多一些善良与正义,别再让这样的悲剧重演……
番外二
外婆走了,倒在了为孙女乐悠讨回公道的艰难路途上。她那瘦弱却坚毅的身影,终究还是没能敌过霸凌者背后那股黑暗又邪恶的势力。外婆的离去,如同夜空中最后一丝微弱的星光熄灭,让这个本就千疮百孔的世界,彻底陷入了无边的黑暗。
可令人心寒至极的是,外婆的儿女,乐悠的亲生父母,在这场悲剧中,竟表现得如此不堪。那些霸凌者仅仅用了几个臭钱,就轻而易举地将他们打发走了,他们如同摇尾乞怜的乞丐,为了那点微薄的利益,便轻易地放弃了为女儿讨回公道的权利,放弃了自己身为父母应有的尊严和责任。
乐悠,这个名字,饱含着外婆对她无尽的疼爱与期许,是外婆给予了她来到这世上最初的温暖与善意。可反观她的父母,在女儿遭受如此残忍的霸凌,直至失去生命的过程中,他们又在哪里他们所谓的爱,究竟藏在了何处那些冠冕堂皇的话语,说什么天下没有不爱自己孩子的父母,在此时此刻,显得是如此的荒谬可笑,如同一个巨大的讽刺。
他们为了金钱,轻易地与霸凌者妥协,将女儿的生命当作可以交易的筹码。他们的行为,让乐悠在九泉之下如何能瞑目让含辛茹苦的外婆又怎能安息这世间的丑恶,在这一刻被展现得淋漓尽致。
乐悠和外婆的遭遇,就像一面镜子,映照出了人性的贪婪、冷漠与丑恶。他们的悲剧,不该仅仅成为人们茶余饭后的谈资,更应引起所有人的反思。这个世界,难道真的要让正义如此蒙尘,让善良之人如此无助地离去吗希望终有一天,这样的悲剧不再重演,希望真正的正义,能如阳光穿透阴霾,照亮每一个黑暗的角落……
番外三
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霸凌者,这三个字就像一把被毒药浸泡过的利刃,每当人们想起它,心中都会涌起无尽的愤怒和悲伤。这些人,他们简直就是一群丧失人性的恶魔,对于他们那些令人发指的行为,他们竟然毫无感觉,依旧肆意挥霍着财富,将他人的生命视为草芥,践踏着这个世界最基本的道德和良知。
他们毫不吝啬地一掷千金,仿佛金钱就是他们为所欲为的通行证,让他们在罪恶的深渊中越陷越深,然而他们自己却丝毫没有意识到自己的所作所为有多么的不恰当。在他们的眼中,乐悠和外婆的生命,只不过是一场可以随意戏弄的游戏,结束了就结束了,没有丝毫的惋惜之情。
有钱能使鬼推磨,这句俗语如同一把利刃,直插人心,令人感到无比的刺痛。难道在这个纷繁复杂的世间,金钱真的具有如此巨大的魔力,可以收买一切,甚至包括正义和良知吗
霸凌者们凭借着家族的财富和权势,仿佛拥有了一道坚不可摧的护盾,轻而易举地逃脱了法律的制裁,依然能够逍遥法外,继续他们的恶行。然而,乐悠和外婆却无法从噩梦中醒来,她们的生命永远被定格在了那无尽的苦楚与绝望之中。
这究竟是为什么呢为什么那些霸凌者可以如此张狂跋扈、肆无忌惮为什么他们能够毫发无损地继续生活,而乐悠和外婆却要承受如此悲惨的命运这个世界的公道究竟在哪里天理又在何处呢
这些霸凌者的所作所为,必然会遭到众人的唾弃和谴责。他们的灵魂早已被黑暗所侵蚀,变得腐朽不堪,失去了人性的光辉。他们的行为不仅伤害了他人,也违背了社会的公序良俗和道德规范。
那些霸凌者们啊,你们必定会遭受上天的惩罚！你们所犯下的罪孽,最终都会报应到自己身上。我衷心地期盼着那一天能够早日到来,让你们为自己的所作所为付出应有的代价,以此来慰藉乐悠和外婆在天之灵。同时,我也希望这个世界能够警醒起来,不要再让这样的悲剧重演,让正义的阳光照耀到每一个角落,让每一个生命都能得到应有的尊重和保护。