看了好多青春电影
别人都说暗恋是件小事,
我却觉得暗恋是件大事。
从小到大我都只敢暗恋,
幼儿园因为我的胆小懦弱自卑,
一个异性朋友没有不说,
连个同性朋友也没有。
在我接近三年的幼儿园生活里,
跟我说过话的人好像只有我的同桌和幼儿园老师。
同桌是个圆滚滚的小胖子,跟我坐在教室最后排。
他看不清黑板,因为他戴着一副好像八百度近视的眼镜,有一只眼睛还用纱布蒙盖住的,慢吞吞的问我黑板写的什么字。
而老师跟我说话是一次下课时间里。
我孤零零的站在热闹却不属于我的广阔操场中,别人都有朋友结伴玩耍嬉戏,只有我没有。
我不会主动跟别人打招呼交朋友,有时来个不认识的同龄人问一句我就答一句,别人觉得没趣就找另外的人说话了。
那天尴尬的我看到老师就站在附近,她应该在看我,我就假装咬指甲,老师就打趣笑我这么大还吃手啊。
我没有说话不好意思的微笑面对过去。
幼儿园的记忆很零星但是却深刻,羡慕班里有对双胞胎长的可爱乖巧,穿的公主裙真好看。
我也不知道自己长的怎样,我家没有镜子。
直到后来我读一年级看到幼儿园时拍的照片,我才知道自己原来长得也是很可爱的类型。
但是不自信好像是天生的性格。
成绩不是第一的我依然会自卑,喜欢一个人都不敢找他说句话。
本以为暗恋某某会成为自己心中永远的秘密。
其实不然。
等到没有那么喜欢的时候我反而会有勇气告诉对方自己曾暗恋过他的心情。
可是那又有什么用,时过境迁,过去了就再也回不去,只能留在心里独自怀念。
暗恋过的人太多了,那时还分不清好感跟喜欢的区别。
从何说起比较有代表性呢,就从小学吧。
人们都说学生时代的感情最纯粹美好,我也认可。
不然怎会时过二十年还记忆犹新呢
小学我们班是全校最好的一个班级,而班里有两个男同学是没有公认但是在女生心里默认最优秀的两个同学。
有次下课,我的三个朋友中其中一个问：你们觉得云跟铭哪个更招人喜欢
其中一个朋友分析答道：云更活泼开朗,看着亲切些,铭腼腆看着更高冷不好说话些,你更喜欢哪一个
我的另个朋友心直口快说：我更喜欢外向开朗的。
我没有参与她们的对话,我也不好意思说出内心真实想法。
我很害怕被人看出我的心。
所以默默听着就行了,心想,反正都不是我的。喜欢谁又能怎样呢
我对昀确实有很多好感,虽然皮肤有些黑但是成绩好聪明,
对铭也无法忽视他优秀的存在,像个白马王子。
奇怪,我怎么会同时对两个人感到心动,这不是渣女才会有的行为吗。
那之前我一直不知道我最喜欢哪个,直到有一次放学……
开开心心的收拾书包准备回家,教室里马上要烟雾缭绕对肺不好。
突然感觉身体一飘差点向后仰地上去,刚倒一半还好我身轻如燕复原了。
我在心里懊恼谁故意把我身后桌子扯开想我出丑,猛的回头一看,原来不是恶作剧,是有人在扫地,而那个人居然是铭。
我的心砰砰直跳,惊魂未定,我以为是方才差点摔倒被吓的,其实不是。
那种心动维持了很久才淡化消失掉。
那一刻,我看着他对我微笑说了一声抱歉。
是那种文质彬彬的笑,而我的心就像春天的雪开始融化,特别温暖柔软,瞬间一点生气的情绪都没有了,烦恼都跑到九霄云外去了。
我不好意思的对他浅笑说：刚才差点……,好险啊,吓我一跳。
本来还想多逗留会教室,好想和他放学一起回家啊,帮他扫地。
与他如此近距离待会再离开教室,哪怕是再跟他多说一句话也行啊。
但是,内向害羞不自信的我很怕被看出自己的内心世界,赶紧灰溜溜脸红心跳的拿着书包离开了教室。
从那以后,我就打算等小学毕业找他先加个qq,从长计议,说不定先在网上聊出感情他就能喜欢上我呢。
当然这也只是我的单方面幻想。
理想总是美好的,现实却是意外的。
好不容易毕业了,运气爆棚的我考到全校第八名。
终于有自信打算告白了,却再也没有见过他。
后来听说他转校去了别的学校读书。
本以为我跟他的故事还没开始就已经结束。
直到大学毕业后第三年。
我通过共同好友关系链找到了他的联系方式。
书上说如果你真的想找到一个人,最后就一定可以找到,事实证明是真的。
我是狮子座,热情藏不住,兴奋的告诉他曾经对他的感觉。
他说：我现在不想谈恋爱,我配不上你。
什么,他竟然如此明确直接的拒绝了我,还说我配不上他！
恼羞成怒的我有点止不住的炸毛,于是生气问：你喜欢什么类型的女生啊
我喜欢圆脸的。
我就是圆脸。一边说一边给他发我尽量真实跟好看结合的自拍照片。
你不是。
言简意赅,不愧是他。
我心想：怎么不是,他是不是在逗我,还是说对圆脸有什么误解,还是说真的对我不感冒委婉拒绝的方式。
想不通,他刚刚还说我配不上他,简直是岂有此理。
虽然我不是明艳动人的那种化妆女,好歹也有很多人夸我可爱清纯叫过大美女被人要过微信吧。
他居然那样羞辱我,我受不了这打击！
忍不住反击他道：你有什么了不起啊！不就是成绩好点！长得帅点人缘好！我才不稀罕呢,
哼！有什么了不起的,我也不是没人喜欢。
气归气,但是我也不是轻易放弃的类型。
别人是不见黄河不死心,不撞南墙不回头,我是见到黄河也不死心,见到南墙也不会回头。
叫他出来见一面他也不肯,或许真的只是不想谈恋爱拒绝我的说辞吧。
一怒之下把他qq删了。你以为故事到此就是结束吗
错了,我也差点被自己骗了。
实际上,待我心情恢复,我就变成打不死的小强一样。
隔三差五在他面前发消息刷存在感。
就这样来来回回三四次,他的回答依然是现在不想谈恋爱。
行吧。成全他。我又删了。
时光荏苒,生活清淡使人偶尔特别无聊。
想起曾经被拒绝面都没见到就被拒绝,还是有所不甘,想找他再聊聊天,却怎么也找不到他的联系号码了。
看来是当初被拒伤心彻底死心早就清除干净了他的丝丝互联网痕迹,现在想找也找不到,真是有点后悔冲动。
女追男没有耐心还追什么呀！
于是我又通过以前的那个共同好友要到了他微信号,心怀期待有点激动又加上了。
这次距离上次表白时隔三年。
是疫情刚刚结束之时,也像我的失恋心伤病初愈一般。
按耐不住内心的回忆,我一股脑的把小学对他的感觉全部说了。
他没有特别的情绪起伏,隔着屏幕也看不到他是喜是厌什么表情。
只是能确切感觉到他工作很忙碌,回复消息等了好久。
没事,我给自己鼓励打气。
稳住我任性暴躁没有耐心的脾气,谁叫自己喜欢人家,没本事让人家喜欢你就该承受着这份焦虑伤。
本来我也不是话多之人,但有个特点,在喜欢的人面前秒变话唠。
我想试图控制自己要高冷,要自营出一种我不是花痴,我也是有自尊高傲的人。
但是,不知道是我的手不听话还是脑子,不到几分钟,屏幕上都是我一个人的独白……
他的回复实在太少了！
寥寥无几也没有主动找次话题,就像干枯沙漠中一两颗带来生机感的翠绿树木。
还以为他忙完了呢,感觉没忙完还忙,有什么区别
忘记一个人最快的方法是喜欢上另外一个人！
我回忆起高中暗恋过的一个同学。
他虽然很瘦弱拍照不显眼,可是在我的高中生涯里却是明星一样耀眼。
只因他经常故意捉摸惹我生气,数学脑袋灵光成绩比我好太多。
我跟他一个组的,有次打扫卫生,他故意突然跑到我身边。
以为他想干嘛,突然见他一笑。
我再低头一看,原来是扯我鞋子绳。
可我表面生气内心却心动,这个幼稚鬼,真是调皮可爱！
他曾经座位在我前面过,数学课上,我没听懂。
内心紧张害怕被抽提问,也怕他发现我不会做题被看低。
谁不想在喜欢的人心里留下一个好印象呢
我也有颗好强的心。
可是我努力听还是听不懂,老师布置的题目他很快做完,还转过头看我做完没。
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真是尴尬又像看到希望。
尴尬的是被他看出我的笨,希望的是他能帮我解答,以免被老师提问我不知道答案。
由于那个班老师太严格,受不了压力我就转班了。
本来想辍学不读了,家里人反对再加上我不想亲戚店上班才选择转班读。
转班后我还时长回忆起他……
有时候早自习去上课路上在校园看到过他。
可是我却没有理由勇气上去打招呼,只能默默看他跟我距离越走越远。
回不去的东西才会觉得更美好。
如果能倒流时光也许反而不会被岁月蒸发出美好感觉。
我安慰自己,人生都会有遗憾。
其实,当时班里优秀的同学有好几个。
高一新学期第一天让我第一眼心动的人也不是他。
而是一个穿着纯白色背心,一脸阳光笑容的男生。
那时不知道他身高,因为大家都坐在板凳上的。
回头看,后排有七八个陌生新面孔,腼腆的我赶紧回过头看前方。
假装镇定,然而就是那短短的回眸一秒,我却记住了他的气质面容。
印象十分深刻,在人堆里显得最是特别。
我承认我有点花痴了,一眼看上别人的颜值了。
我旁边的同学说他不好看很普通还没他帅,我就笑笑不说话。
见过自恋的,没见过他那么自恋的。
后来我也不知道我是思维异于常人还是勇气可嘉。
我去表白成功后又补充道：我只是告诉你我喜欢你,并不是要找你谈恋爱,因为我不早恋。
高中的我是个听老师家长话的乖乖女类型。
以至于后来毕业回想起还有些后悔可惜。
书没读出来,也没有谈过一场单纯的初恋。
后来转班,听以前同桌说他以为我是表白不好意思因为他转的。
再后来在学校二楼食堂吃饭时碰见过他一次。
当时我还有点紧张的鼓起勇气跟他打招呼来着。
他好像有点惊讶不知所措,简单与我寒暄了几句。
我才发现过去的感觉已经变质。
时过境迁,之前不熟悉至少还保留了距离产生的美。现在距离近了刻意去熟悉反而越发客气生疏。
我若有所思的跟他礼貌道别。各自走远。
我想他的心里肯定跟我一样的感觉。
那就是没有什么感觉。
有些尴尬……无话说也找不到话的感觉吧。
从那天后我就慢慢淡化对他的记忆了。
其实,我还没转班前最心动的人也不是他。
而是一个我连看对方一眼都不敢看的人！
害怕被发现我喜欢他,因为他有女朋友的,跟同班一个女生在一起。
听同学说她们初中就在一起了。也算是双方的初恋吧。
在我眼里看来,她俩郎才女貌天作之合,成绩都是班里比较优秀的学生。
我怎么可能妄想他对我心动呢
我还是很有自知之明的。
我成绩不好,长的没有那个女生苗条。
我同桌也经常说那个女生声音很好听,她在我眼里的光就更明显了。
我就好像那个丑小鸭或者灰姑娘更加不自信。
我想默默的永远不让任何人注视到我,察觉到我内心的不堪。
就这样默默放在心底……
抑制那份不能说出口的情绪是最好的。
他长的清秀斯文,有点偏瘦的个子行动起来身轻如燕非常朝气活力。
我时常偷偷看他一眼,看他要抬头望向我这边时我又赶紧把目光转移方向。
他应该从没发现我偷看吧,我还暗自窃喜还好不知道我暗恋他。
看着他跟女朋友在互相帮助做题,真是一段让人羡慕的关系呀。
写到这里,我的心情其实是有些压抑疲惫的,就像剥开尘封许久的伤,就像被不完美的灵魂被公开示众。
故事里的女主都有很多人暗恋,而故事里的女配会暗恋很多人,而我就是那个渺小的女配。
转班后的生活确实比之前轻松许多。
我从重点班转到了普通班。
这个班很多不爱学习的,只有十几个会听课写作业。
有一个长相普通,身高有点矮的男生。
第一眼看到他非但没有特别感觉,反而有点嫌弃且疑惑他为啥长的一般还不爱学习,以后可怎么找老婆。
没想到他竟然是我接下来的高中生活里长达暗恋两年的人。
我欣赏的是他的才华,没错。
虽然他不是全校数一数二的好,但是在这个普通班里却是最好的,在我心里更是学霸一样的存在。
听班主任说他中考只有三百五十分,居然逆袭超过许多中考成绩比他高的人。
就凭这份毅力聪明开悟怎会让人不刮目相看心动不已。
他性格不算活泼开朗,但是在课堂上却是十分活跃的一个,老师都很喜欢跟他说话。
特别是生物老师最喜欢抽他回答问题。
他也曾坐过我前排位置。
有次我故意说一道题不会,鼓起勇气请教他。
其实问题是假想跟找机会跟他说话是真。
那种又害怕又紧张的感觉至今我都还有点后怕。
怕他看穿我的小心思。
我知道他对我冷淡,因为我们不熟。
有次中午上学去教室,看他走在我后面,我故意放慢脚步等他。
我期盼着他经过我身边能给我打声招呼,哪怕是一句话不说给个微笑也好。
然而他没有。
面无表情的跟我相视一眼便走到我前面去了,心里有点小小失落。
但是没关系,安慰自己本来我跟他就不熟,白天在教室没有说一句话,私下生活又怎会有交集。
我曾在平坦宽敞的马路边写过他的名字;
也曾在去外婆家回来的路边电线杆上写过他的名字;
更曾在无数个夕阳西下快要落幕的时刻幻想过他在我身边。
我忘记了他个子比我好像还矮的事实。
说服了他可能不会介意我比他重的事实。
如果能够跟他在一起,我像他姐姐,他倒像是我弟弟。
我知道我们不可能,因为性格身高体重还有成绩。
果然,在我十八岁生日那天。
我失恋了。
我不小心的告白被忽略,没有回音。
到了晚上我才得知他跟班里一个他喜欢的女生告白了。
是不是很戏剧,或者是故意
我猜他肯定暗恋那个人女生许久,见我都有勇气跟他表白,他就无所顾忌也去告白了。
其实我也觉得他们很配,个子身高体重成绩,都是比我合适得多,不自信自卑的我只能选择默默祝福。
时隔多年,大学毕业了,有次重新联系,问他当年我告白时他的感受。
他说记不得,可能是以为我在开玩笑没有放心里。
我又问如果我比他矮会不会喜欢我
他说会。
大一时我又找联系过一次。
告诉了高中对他的那些暗恋情愫。
那几天他会主动发消息给我,但是都没有实际性的内容。
只是一个撇嘴的表情包。
我想他应该是无聊找我聊天又不想找话题吧。
人只会在自己喜欢的女生面前主动找话题,他肯定不是喜欢我。
顶多对我有点点好感跟好奇。
并且,高中他跟他女朋友分分合合,亲眼见他为一个女生流过泪,我就知道他真的很爱她。
于是我对他的感情早在高三下期就淡化释怀了,何况现在已经上大学了。
时过境迁,我们已经早已不是当初读高中时那种心态了。
转眼到了大学,一切又是那么新鲜憧憬……
开学第一天报道。安置好住宿,发送好书本,休息一天便开始军训。
军训地点在成都黄龙溪某训练部落,那几天天气非常炎热,只有半天是阴天,半天是细雨天。
吃的比土狗还差,住的比丐帮拥挤,网速比王八爬行缓慢,跑步比流星还快,站立比时针还直,厕所比地铁难排,洗澡比天干还旱,命令比钢铁还硬,太阳比烈火还烫,朋友比撒狗粮还能秀,磨人比地狱还难受,忍无可可忍,岂有此理！尽欺负我这种老实学生嘛
若是换作现在我这种水平的智商,我可以找出一百个理由避免残酷无情的军训,避免被太阳左转右转晒得均匀黑度的皮肤伤害,避免能不吃苦就不吃苦。吃得苦中苦,方为人上人就是个天大的谎言！
迎新广场上遇到了老同学。
样子没变,还是一如既往的高中生面容。
当时我还兴高采烈的感叹缘分之奇妙。
高中毕业就失去联系,现在还能遇到,我得好好把握下重新认识的机会。
以前高中跟他座位很近,我们两个经常上课说话开玩笑。
加上qq回到寝室,我主动发消息问。
没想到这还能碰到你,真是猿粪啊！
是有点。
你现在有女朋友吗,单身还是
我有女朋友了。
有点失望,他居然谈了。
那你多久谈的,没想到啊。你居然早恋……
高一谈的,早吗
他回复的字数很简短,估计是避嫌,对我没心趣吧。确实也不合适多聊,毕竟别人现在不是从前一个人的状态了。识趣的我礼貌的回道：你在忙吧,那不打扰你啦,改聊,灰灰~
好。
就这样我的缘分邂逅算是没戏,告落了…
没啥可惜的,只是有点遗憾吧,虽有遗憾,但请前行,人生自古谁无憾。
由于我的专业是会计电算化,整个财经系女多男少,班里并没有我喜欢的男生,除了对班长有点好感。
想要认识班长同志,唯有吸引他的注意力,让他晓得我的名字！
于是在班委竞选会上,我自告奋勇身体笔直内心柔弱颤抖的站在讲台上推荐大家选我任心健委员。
同学们好,我来自南充,希望能与你们成为好朋友,以后你们谁有不开心的或者开心的事都可以找我聊天！欢迎骚扰！
台下一片小声并伴随不大不小的鼓掌声……
这种结果出乎我意料又合乎我期待。心想,
这次班委位置很可能是我,非我莫属。
之所以不去竞争别的位置,是因为我本来就对当班委没啥兴趣。弄个闲职玩玩也不碍事。
果然选中,我的票数最多,虽然一共参赛者只有四五人。
没想到这件事不仅没让班长对我注意分毫,刮目相看,反而影响到我助学金申请奖……！
我没看清收到群消息通知,忘了参加班委开会,班主任把我申请名额取消了,真是因果报应啊！早知道不去竞选了！
我也是听寝室学习委员说的,如果你不是班委,忘一次开会是不会被取消名额的。
听完心理不是滋味,无可奈何花落去,也只好释怀说着放弃没事。
大学图书馆针不戳,我最爱的事情就是每天吃饱喝足去图书馆看看不同种类的课外书,只要不是专业书,我都兴趣十分。
左看看,又看看,时间过的非常快,感觉很充实。
每天回寝室时间很晚,不到闭馆坚决不离开。
这天,十点钟回寝室,室长不满。
你不如住图书馆得了。
我也想啊,可是人家要闭馆。
人家闭馆,又不是你闭馆。
……
无语子,算了,不跟这种人争论。做我自己喜欢的事就好,我有我的爱好目标理想,那就是毕业后有机会成为一名合格编辑,或者作者,我想写出自己满意读者欢迎的书。
未完待续……