第一章

我的妹妹很奇怪。
明明相差一岁,她却比我成熟许多。
每次与她相处时,我都发现她看向我的眼神怪怪的。
就像...是看着一个亡故多年的人,令人匪夷所思。
1
我结婚的前一晚,还是问出了心中的这个疑问。
顾澄,我有话问你。
许是我的语气过分认真,母亲听到后皱起眉头：你要干嘛
母亲从小就很疼妹妹,估计是以为我又要欺负她了。
聊聊天而已,妈你乱操心什么呢,我还能打她呀
看着母亲那极为不信的眸光,我耸肩笑道。
这时我妹还是一如既往,一脸淡然的和我到前院坐下。
院里暖色的灯光映出妹妹的脸庞,她那眼眸深处仿佛始终都藏着一股化不开的忧伤。
不知道还以为她是为情所困呢,可实际上我这妹妹母胎单身二十年,哪有什么情伤
她一直盯着我,还是那般复杂的眼神,让我没办法用语言来描述。
我直白问道：你怎么总用一种看死人的目光看我
听我这话,妹妹的情绪没什么波动,只是挑眉,淡淡开口：你才不是死人呢。
又是这样的回答,可我总觉得哪里不对。
我深吸口气,进而追问：那你干嘛总是这样看我
......
妹妹沉默片刻,露出一丝淡淡的笑容,可那笑容始终不抵眸底。
你是我哥呀。当我认为她会沉默时,却得到这样一句废话。
我张嘴就想口吐芬芳时,她无奈中又带着一丝漫不经心道：好了,我知道你嫌我烦,所以你和嫂子赶紧为我生个小侄子,然后我就不会烦你了。
我白了她一眼：你一天天都想什么呢
这人现在都将目标放在我那不知何年何月才会出生的孩子上了
我从小到大都被她折磨也就算了,现在又打上我孩子的主意了这妹妹还能不能要了
就想我会想的事情呀,哥你总算要结婚了,好呀！
这话我也觉得怪怪的,还有她竟然喊我哥,更奇怪了。
顾澄你到底怎么了能不能说点我能听懂的人话,正常一点
我语气不太好,因为这么多年与妹妹相处时常都在崩溃边缘,让人窒息。
可她却不为所动,神情依旧,平淡开口：我很好。
简短的三个字,她还是死死盯着我,让我不由生起一股无名火。
算了,神经兮兮的。
就她这样,我肯定是问不明白的,反正明天结完婚,我就要和老婆去海边享受蜜月了。
想想接下来一个月都不用见到我这神经的妹妹,我心情也一阵大好。
婚礼完事后,我和老婆已经收拾好行李,与母亲打过招呼,她自然欣然同意。
可不料,我妹妹却说出了让我们三人都感到诧异的话。
可不可以不去海边度假还有我也要去,带上我。
老婆也下意识的紧握我手,我能感受到她此刻的情绪。
不只是吃惊、不可思议,还有抗拒。
还不等我开口训斥她,母亲便已经冷遮脸骂道：上一边胡闹去！多大人了怎么不懂事
妹妹看着母亲,又转头看我老婆,不过那眼神与看我时截然不同,是带着请求的笑意。
嫂子~
声音也不似往日般平淡,带着撒娇意味。
我大吃一惊,她脸皮有多厚我再清楚不过,我老婆可受不了她这般奇怪的要求。
顾澄,能不能别闹了！我开口怒斥,平日里我若生气她都会收敛,可这次却不为所动,反倒让我老婆吃惊。
我安抚着老婆,同时眼神警告妹妹。
可她直接无视我,继续向我老婆撒娇：好嫂子啦,你就让我去嘛,我知道一个超级好玩的地点,咱不要去海边啦~
此刻母亲的脸色难看无比,一向宠爱妹妹的她就差动手教育妹妹了,我老婆更不必说。
我们行程都规划好了,酒店也订了,没去其他地方的打算。尽管老婆不悦,但还是没有直接拒绝,而是隐晦的提醒。
原本以为妹妹仍会继续纠缠,可她只是皱眉,随后展颜一笑,露出一丝意味深长的表情：那行吧,你们在外要注意安全哦。
变脸简直比翻书还快,我和母亲早就习惯了,老婆倒是好半天才反应过来,开口道：好,知道了。
她是不是讨厌我晚上老婆这样问我。
我安慰道：怎么会,她喜欢你的,就是一直都奇奇怪怪的,别往心里去。
翌日,我们出发了,临走没见到妹妹,母亲说她大概还没起床,不用管,让我们好好玩。
我原本也没在意,正好眼不见心不烦。
自家到海边的这段路,我始终担心妹妹会从某个角落冒出来。
好在是我想多了,我和老婆终于能安心度假了。
因为小时有过溺水经历,其实我是怕水的。
依稀记得是七岁左右,在河边玩时不慎溺水了,那股窒息感如今都记忆犹新。
我还记得失去意识的最后一刻,是一个娇小的身影拼命向我游来,但我看不清了。
等我醒后,母亲说是一个正巧放羊路过的老伯伯救的我。
我不断告诉自己,当初见到的那身影不过是幻觉而已,却始终没能说服自己。
如今多年过去,虽然溺水造成的阴影还在,可我早已不像小时候那样怕水了。
所以老婆这次提议来海边,我并没有提反对。
可在海边下海是难免的,这天老婆鼓足了勇气下海,我定然不能放任她一个人下海。
蓝天白云,金色的沙滩,周边到处都是欢声笑语。
一开始还很正常,可渐渐的我恍然发现我们已经离开了人群,老婆也察觉到不对。
我们立马开始向岸边游,同时拼命呼喊,可周围人仿佛看不到我们,我们也被海浪越拍越远。
老婆吓坏了,我也慌了神。
我护住她,不断安慰着：没事的,别慌慢慢游,有我在。
我从小到大自认遇到过的离奇事情也不算少,每一次都挺了过来。
这次我也同样坚信会相安无事时,老婆却忽然被海浪吞没,并且她身上的救生衣竟然也不知去向。
见老婆消失,我心中恐惧更深,这恐惧是来源小时候的溺水经历,我只能眼睁睁看着心爱之人消失却无能为力。
不行,不能坐以待毙！
即便有危险,我也没有犹豫。
我终于找到老婆并拉住她手,拼命将自己身上的救生衣脱下套在她身上。
耳边回荡着老婆的哭喊,我可却再也动弹不得,整个身体恍若千斤,正不断下沉...
十多年前感受过的窒息感再度袭来,肺部恍若火烧般疼。
真的很不甘心啊！
整个世界安静了,我再听不到任何声音。
这一次,还会不会有人幸运的来救我呢
应该没有了吧...
我正打算放弃时,忽然看到...那道熟悉的身影！
尽管与小时有些许不同,但我肯定是一个人。
她向我游来时,我终于看清她了。
是顾澄,我妹妹。
模糊的记忆逐渐变得清晰,原来是我妹妹吗。
昏迷前,我感到她正把我向上推。
等我恢复意识后已经是在岸边了,许多人正围观我。
我先看到了哭红双眼的老婆以及毫无表情的妹妹,后者的目光也顿时让彻底清醒过来。
回想自己以往的十几年人生,似乎每次遇到离奇的事情并有危险时,最后出现的都是妹妹。
她仿佛能够提前预知我的危险,每一次都把我救下。
再联想到出发前那晚,妹妹仍旧让我和老婆不要去海边,这一次她也清楚我会遇到危险吗
心里有太多疑问,可现在不是问询的时机,老婆还在情绪崩溃,显然刚才已经吓坏了。
可等她情绪稳定后,我却忽然察觉妹妹消失了。
2
四周都没找到她人影,我和老婆只能先回酒店。
途中,老婆声音颤抖,还带着哭腔：也不知道为什么妹妹会在这,可这次没她,我们就都死了。
真的是顾澄把我们救了尽管心中已有答案,可我还是想确定一番,不能像小时那般,最后又变成其他人救我。
老婆无比认真的点头：是啊,当时我见你下沉都要急疯了,可没一会,就见妹妹把你托了上来,是她把昏迷的你带回岸上的。
可回到酒店后,却瞧见妹妹正站在我们房门外,一脸平静的望着我们。
顾澄老婆上前拉住她,连忙关切道。怎么招呼也不打就走了呀,害我们担心好久。
你怎么在这我以为你走了呢。我原本以为她离开是担心我责问她什么的,没想到竟然先回酒店在等我们了。
妹妹朝着老婆笑着,再看我时又变成那副淡然模样：我在这住,有点累了就先回来了呀。
你在这住！我和老婆几乎异口同声。
我们一脸诧异,妹妹却从容的点头,随后打开了身后房门。
她补充道：我花钱住的,没跟着你们。
你在这住多久了我一直以为对面的房间是空的。
妹妹回答的没有一丝犹豫：昨天才来。
我不信,老婆也不信。
接着妹妹就要关门,丝毫没有让我们进去的打算,我连忙抢先一步,抵住了房门。
干嘛啊她望着我,语气依旧平淡。
我让老婆先回了房间,自己硬挤了进去,她也没将我赶走,只是自顾自的吃着刚点的外卖。
我死死盯着她,一脸认真道：顾澄,你和我说句实话。
她头也不抬：什么实话。
我的疑问自然很多,我深吸口气,努力平复着情绪：我小时候溺水那次,是不是你救了我
不是。
她回答的很干脆,没有一丝犹豫。
就是你,我记得很清楚！我的语气不由加重,妹妹抓着筷子的手轻轻颤抖。
为什么你就不能承认明明每次都能在我遇到危险时出现,你是不是可以提前知道一些事情
我急得追问,可她仿佛丝毫不受影响,依旧淡定自若的吃着外卖。
我又继续问：如果你真的能预知我会遇到危险,为什么就不能直接和我说
她终于停下了手中动作,抬头看着我,平静的脸上勉强挤出一丝苦笑：要是真的就好了,你当我神仙啊！
你在撒谎。她明明清楚这次我在海边会出事,所以才会在一开始要求我们取消行程。
妹妹此刻也有些不耐烦,她将外卖放在桌上,瞪着我：随便你要怎么想,总之别把事告诉妈,省的她唠叨,还有我要休息了,回你自己房间去。
还是这样,妹妹永远不会正面回答我的问题。
不过这次事件后,我也惜命了,她说的话都会听进去不少。
一年后,妹妹大学毕业了,这时她二十一岁。
可她却并没有去找工作,而是选择家里蹲。
我与妻子上班的公司离家很近,所以和妹妹天天都见面。
我只要在家,妹妹就在家里窝着,就是我去上班时,不知道她是否也在家。
因为这个我还提议问了问母亲,母亲回答：妹妹趁我上班时也出门,但她说是上外边玩了。
妹妹自打上大学后,就没有向母亲要一分钱,所以妹妹毕业以后没有出去上班,母亲便没说什么。
当我听到母亲说妹妹趁我上班时出去,我心里便多了一丝猜想。
于是这几天,我一直在暗自留意着妹妹,观察了一个月后,我总算找到妹妹跟踪的证据了。
到达时,助理堵车还没到达,索性我直接在车里抽烟等着。
随后无意间瞥了后视镜一眼,忽然看到一个戴帽子和口罩的人,从后面停的不远处的出租车上走下来。
虽然那个人包的严严实实,但我与妹妹相处了二十多年了,她的行为举止我心知肚明,哪怕不看身材,我都可以感受到那个人散发出了很压抑的气场,她就是我妹妹。
我瞬间愣住了,这个月以来,我虽然怀疑,但一直都没有抓个现行。
好在我提前将车子熄火了,让妹妹认为车里没有人。
她下车以后,故意避开车子的记录仪范围,她确认了车牌号,然后她走进咖啡厅。
她选择的那个位置,刚好可以看到我的车。
直到手里的烟灼烧到我的手,才恍然回过神。
距离蜜月的那个事件过去了仅仅一年,我知道妹妹与我们是不同的。
现在想来,打小妹妹在我的眼里就是个粘人精,她总是喜欢在我屁股后面跑。
不论我在做什么,妹妹的眼眸一直都落在我身上,小时我单纯的认为妹妹就是很崇拜我。
但从蜜月这件事情我就知道了,是妹妹一直保护着我。
她好像有预知能力似的,每一次都可以把我从死亡线上拽回来。
可不论我怎么问她,她都不肯承认。
这一次,我没生气,就是感觉很心闷,难以呼吸。
脑子里出现了几个字。
何必如此啊。
我忘记自己是怎么下车的,总觉得手脚都不属于自己了,心也被人揪着。
3
等我脑子清醒时,早就坐在妹妹的对面。
我看妹妹还在韩剧,倘若我不知妹妹特意跟我过来的,我都感觉她的演技没有一丝破绽。
怎么你在这里不用上班吗
还是那个平淡的脸,平静的目光,冷淡的语气。
此刻的我,苦笑的看着她,说出的话好似不受控制般。
你是真闲啊总跟着我干什么
我以为妹妹会仓皇失措,没想到她依旧很平静。
她说道：不知道谁在跟着谁
我算是明白了,在她这里我得不到一个真话,于是自顾自的说：我明白,你很担心我,顾澄可我不像你这样子,算什么难道在你的世界里,我就是全部吗难不成你可以盯我一辈子
妹妹直勾勾的盯着我,嘴唇微张,却很快闭上。
最后,竟一笑带过,自顾自的喝咖啡,沉默不言。
她准备说什么怎么没说出口
说话！
我心中涌起一阵愤怒,没有对她,是对我自己。
我自己的事情,你不要多管,相同的,你的事我也不会多管,别自以为是了。妹妹此话一出,我看到她眼眸中的笑意,但很复杂。
我真的累了,忽然不想再说话了,摇摇头转身离开。
我跟妹妹说的所有话,回应我的永远都像一拳头砸在了棉花上。
结束工作后,我领着助理回到公司,专门去咖啡厅看了一眼,妹妹早已离开。
想必被我发现了,就跑回家了。
希望以后她别再做这种事儿了,我虽然明白她在担心,但也是真的没有必要。
倘若出了事儿,就是我的命,我认了。
我不是童话中的人物,需要有天使守护我才能继续生活。
我也希望她可以拥有自己的人生,不是跟现在一般,永远都围在我的身边。
回家以后,我没有和老婆母亲谈这件事情。
妹妹还和往常一样,吃饭,回屋,两点一线。
母亲在厨房做饭,我准备进去帮她,顺便和母亲谈谈妹妹。
妈,不如我给澄介绍一份工作怎么样总是不务正业也不是事儿啊
我想给妹妹找一点事做,这样可以分散她注意力。
母亲笑着说：这事儿你得和她去商量啊,跟我说也没用,如果她不愿意那就算了,毕竟自己也有赚钱门道,好几年了没和我要过钱,还给了我好几万。
行吧,那工作的事情我跟她谈谈,你看她同龄的孩子都找对象了,你也该催一催她了！
听我这么一说,母亲才反应过来：是啊,毕业好几年了,不能光像个孩子似的,该让她找对象了,等你们兄妹俩都成家了,我的心才能真的放心啊。
计划通了,我开心不已：那妈你得紧盯着。
等妹妹找到了喜欢的那个人,就不会每天守着我了。
她需要自己生活,同样我也是。
吃饭时,妈妈三番五次的看着妹妹,迟疑不决,好几次我都忍不住想替她说。
妹妹平淡的说：妈,你想说什么啊
母亲清清嗓子：澄,你现在有喜欢的人吗
此话一出,我明显的感觉到妹妹开始散发冷气,我心的咯噔了一下,这样的问题她怎么会生气呢
就在我觉得她即将发脾气时,她勾着嘴角,满脸笑容的看着母亲：没有呢,暂时我还不想结婚,这个话题以后别再说了。
我紧皱眉头,虽然妹妹在笑,但她的眸子里却很冷。
她十分生气。
我感觉,如果母亲还不将这个话题结束,那她肯定会摆脸色。
还好母亲没有多说什么,只是笑了笑：好好,不愿意让提就不提了,你高兴就行了。
话落,妹妹平静的看了看母亲,闷头继续吃饭。
吃完饭后,妹妹回到房间,我看到母亲和老婆正在看电视,没人注意着我,我便走上楼。
我特别好奇,这么多年妹妹在做什么工作每一次问她,她都没说过,这一次我要借着帮她找工作再问她一次。
澄,是我啊。我缓慢的敲着房门。
等了几分钟还没有来开门,随后响起妹妹平淡的声音,很是生疏：你来做什么
你打开门吧,咱俩面对面聊一聊。
屋内沉默许久,当我认为她不会搭理我的时候,门却打开了。
平常我不进妹妹的卧室,因为每次来我都感觉这个屋很压抑,就像妹妹一样。
里面不像其他的女孩那样温馨可爱,她的卧室都是黑白调,没有玩偶,更没有其他颜色的装饰。
屋内最显眼的是那个大书柜,还有两个书桌,一个放纸和笔,另一个放着绘画物品和电脑。
我在放纸和笔的桌子前坐下,妹妹在摆弄电脑,我大致的扫了一眼屏幕。
算了吧,根本不懂她在弄什么。
澄,你不准备去找个稳定工作吗现在你靠什么赚钱啊我先开口将沉默打破。
妹妹微微侧眼看了我一下,她的眼神好似一把利剑,轻而易举就能把我扎得伤痕累累。
我明天就搬走。
在我刚想认怂将话题转移时,妹妹冰冷的冒出这一句。
我开始慌了,急忙说：搬走干嘛我就是想单纯的看你想不想找份工作,不是嫌你在家呆着。
妹妹误解我了。
我虽然不是很喜欢与妹妹在一起相处,但从未想过让妹妹搬走。
妹妹还是很平淡的说：搬走,去找工作！
找工作也不至于搬走啊,顾澄你是讨厌我吗听我说啊,母亲和我问你的问题没有别的意思,就是很担心你。
我慌张的在解释。
尽管我很努力,但妹妹依然没反应,还是平淡的说：我明白,只是我想,时候到了。
什么时候到了她说的话无头无尾,我更加焦急了。
这时妹妹的目光终于改变了,她轻笑一下,随后说：该找对象了,然后结婚,再生个孩子,这样的话……就都会高兴吧。
此话一出,我听后没感觉高兴。
感觉有点无法呼吸,很伤心,很伤心。
我不明白妹妹的心中所想,但我明白她说的这点事情,并不是她自己的意愿。
我问道：谁高兴啊,你想让谁高兴
我高兴。妹妹直视着我的眼,没有丝毫起伏。
我：……
我俩对视许久,今晚我想得到的答案也没得到,似乎把妹妹惹的不开心了。
她现在的状态,绝对是因为母亲刚才问的问题,再加上我现在问她的工作,所以她一下就爆发了。
妹妹肯定是气急了才这样说的。
对不起啊,我们确实不该干涉你的事情,不要生气。
最终我还是选择低头。
算了,依妹妹的性子,如果是她不愿意做的事情,没人能强迫她。
她依然沉默不语,自顾自的转头弄着自己的事情。
我也没有继续说话,低下头看到桌子上有个本子,便随手一翻。
忽然有一页内容将我吸引。
【仿若在人间。】
这几个字是拿毛笔写下的。
她在练习写字吗
写的还是有模有样,接着往下翻。
【恍听万壑松涛。】
【盼今朝如愿以偿。】
看起来不像是练字,这三段话一句占一页纸。
这文字的意思有点压抑和惊悚。
澄,这三句的意思是什么带着好奇,我将本子拿到妹妹眼前。
妹妹瞥了眼,目光冰冷的说：是歌词。
这什么歌,未免也太诡异了吧。
妹妹没有说话,我不好一直待在这里,从她卧室出来以后,我专门搜了搜所谓的那三句歌词。
然而并没有找到有这样的歌,那晚我彻夜难眠。
闭上眼后,脑子全是这三句词我总感觉,这话是妹妹想对我说的。
4
翌日,我怕妹妹真的要搬出去住,便向她道歉。
她扯着嘴角没有说些什么,在我认为这件事马上就翻篇的时候。
没过几天的一个晚上,吃饭时妹妹说道。
我找到了一个工作,就是离家很远,得搬去公司的附近才行。
我脑子瞬间嗡了一声,妹妹是在赌气吗
气氛一下就安静了,妻子偷偷地看了我一眼,随即看向了妹妹,满眼的担忧。
什么工作啊,公司在哪啊母亲最先开口问道。
妹妹看向母亲：就是文职啊,还是双休,我挺喜欢的,就是在西区,很远,明天我就搬过去。
这么着急啊母亲紧皱眉头：西区是很远,不行就在附近找一个算了！
我连连附和：就是啊,不行我帮你找。
不用了,我决定了,都别劝！妹妹依然面不改色,语气甚至带着冷漠。
打小她就古灵精怪的,此刻她早将不悦表现出来,我与母亲便没再说什么。
吃完饭,妹妹就开始收拾行李,妻子提出帮忙,也被她一口回绝。
我心里很是不安,就去了妹妹房间,看到她正在收拾电脑和绘画的工具。
顾澄。
我进去后她没有搭理我,只能喊她的大名。
妹妹没有丝毫要停止手中的动作,她平淡的说。
我自己的事儿,不用你们操心了,现在我长大了,可以把自己照顾好。
对不起啊,我没有想让你搬走的意思,能不能不要这样。我将她的胳膊握住,迫使她将手上的动作停止。
她抬眸,眼眸毫不波澜的盯着我,沉默许久,忽然大笑一声。
是无奈,又好像是讥讽。
我分辨不出。
她说道：我都懂,就是我想拥有我的生活,与你们无关,别想多了。
你生气了对吗我紧盯她的眼。
她却将我的手拍开,低声说：顾澈,从始至终我都没生气,更没对你生气。
她很认真的回答,我信她,因为我明白说多了也没用,既然她想走,就随她去吧。
我也不知道,我在顾澄心里究竟是怎样的存在。
因为在她面前,我似乎从来没觉得自己是她的亲哥哥。
我一看见她就感觉,我们俩离得很远,似乎隔着层层的岁月。
我搞不懂她,也没法去接近她。
而我感觉她一直在刻意保持距离,明明我们是最亲的兄妹,但却像最熟悉的陌生人。
翌日,妹妹坚定的搬走了,我与妻子都得上班,母亲把她送走了。
西区距离我家有三小时的路程,妹妹也说自己休息时,就会回家看看,母亲听完后便不再担心。
以后的日子,我看见妹妹的次数越来越少,没感觉妹妹在跟踪我。
我想正如她所说的一样,应该过上自己最想要的那种生活了。
我本该开心,但心里愈发感觉不对劲。
妹妹好似在逐渐从我的世界消失,我根本抓不住她。
一年以后,妻子给我生下一个儿子。
我记得那天,护士把孩子从产房中抱出来的时候,妹妹盯着我怀中的孩子,转过头问母亲：你高兴吗
我感觉这句话该问我才对,但她问的却是母亲,我十分不解。
母亲那天很开心,她回道：肯定高兴啊,再过两三年你要是结婚了我就更高兴了。
此话一出,母亲就变相在催婚了。
妹妹没接话茬,默默的将目光放到孩子身上。
又是一年,妹妹依然单身,母亲常常催她,她听到只是嗯一声。
随后也没有结果,母亲总让我也劝一劝她,可我哪儿敢说啊
我总感觉妹妹想搬走,是因为当年我催她找工作闹的。
临近年关时,母亲病了。
妹妹夜以继日的在医院守着母亲。
她说她把工作辞掉了,让妻子和我别太担心。
有天下班后,我照常上医院看望母亲,刚走到病房门,就听见妹妹在说话。
我明白听墙角的行为不对,但我还是特别好奇我没在时,母亲和妹妹在聊什么
澄,可能我治不好了。母亲的语气特别虚弱。
我的心被揪起来,想冲上去说：能好的,一切都会好的。
但我忍住了,我想知道妹妹会怎么说
在我原本的认知中,仿佛妹妹就是性情冷漠的样子,她对生和死不会有什么感触。
病房沉默许久,终于听到妹妹的回答了。
她说：还有什么你没放下吗
我呆住了,这个回答是意料之外的。
她怎么能如此冷静,这也太冷血了吧
母亲回道：我最担心的就是你了,现在你还是孤单一人,我真害怕…
妹妹的语气依然很平静,她回道：我很好,不要担心我,妈,你的这一生过的很苦,从未为了自己而活,而我很自私,强扭的瓜真的不甜,对不起妈。
澄,妈不苦,是怕你苦,每个人终究都会结婚,不可能一辈子总是一人吧,如果真的那样,你得多可怜啊！
母亲带着哭腔说出的这句话,我实在没忍住,推门而入。
妈,你们吃了吗
我努力克制颤抖声音。
母亲慌张的将眼泪擦掉,笑着说：吃了,上班很累,不用天天来看我。
不累啊。我在床边坐着,紧握母亲的手假装什么都不知道：妈,你的眼怎么这么红啊
母亲回道：我刚睡醒啊。
我们仨闲聊了一会儿,我对妹妹说。
我明天休息,今晚我在这儿守着妈妈就行了,你回去好好的休息一下吧。
妹妹没有多说什么,点点头表示答应。
临走之前,母亲躺在床上满眼的不舍,嘴里说的却是：你回去吧,有你哥在这里呢。
妈,你好好睡一觉,很快就变好了。妹妹在门口站着,回过头笑着跟母亲说话。
母亲点点头,眼含泪水。
妹妹笑着看了一会儿母亲,就转身离开了,没有回头。
母亲躺下了,她背对着我侧躺,我明白她在哭泣。
我只能劝道：医生说了,不要有太大的情绪波动。一切都会好起来。
许久后,母亲的情绪才慢慢平复,她说：若以后我不在了,你是澄唯一的靠山了,一定要好好的对待她,不可以让她受一点委屈。
我知道了。母亲强忍眼泪,这一次我再也忍不住了。
母亲住院不久后,医生就跟我说母亲时日不多了。
我不愿意去面对这个现实,我也没办法像妹妹一样冷静。
不要哭,母亲转过身来用手擦拭我的泪,她又说：澄跟我说了,人都要生老病死,我们要坦然的去面对。
我崩溃大喊：她在胡说,你不可能会死。
果然妹妹很冷血,我猜她跟母亲说这些话时,都满脸冷漠。
母亲笑着说：傻儿子,怎么会有人不死呢不哭,不要哭。
可我的泪怎么也止不住,我紧握母亲的手不停的重复：不会死的,肯定不会死的。
妈～
奶奶～
忽然,我听到妻子跟儿子的叫声,回头一看,是妹妹回家把她俩带来了。
妹妹面无表情的站在门口,静静地看向我。
母亲看到她,问道：澄,你怎么不进来啊。
听到声音,妹妹把目光落在母亲脸上,逐渐涌出一抹笑,缓缓走进来。
我跟妻子满眼的泪水,而妹妹却是满脸笑容,真的是完全相反啊。
她沉默的盯着母亲,笑容却依旧。
母亲握着妹妹的手,含着泪说道：你有心事不愿意跟我说,但我现在感觉到了,你好像已经放下了！
嗯,放下了,我不会再来了。妹妹轻声回答,我听见了。
放下了倒是好理解,可我不会再来了的意思是什么
放下了好,不来了也好。说完后,母亲便闭上眼睛,随后呼吸就停止了。
我没读懂的几个字,母亲却明白了。
妈……
这一次,我听到妹妹颤抖的声音了。
不来了啊,我不会再来了。
妹妹终于把平静的样子收起来,她趴到母亲的身旁痛哭流涕。
她不停的在重复这一段话,我不明白,也没时间去刨根问底。
这一晚,我看见妹妹最崩溃的模样。
她泣不成声,嘴里不断念叨着：不会来了,全放下了,不再见了。
最后,她哭到昏厥。
5
妹妹醒来后,她再次变得冷静。
直到母亲入土为安,她都没有掉一滴泪。
母亲后事结束之后,终于有时间跟妹妹聊一聊。
我和她站在家里的顶楼,冷风呼啸,我觉得在这种环境里,我们俩都可以变得很冷静。
她没打算主动开口,沉默的看着被月色笼罩的大院子,眉眼颦蹙。
澄,你不停的说不会再来了的意思是什么
问出这句话时,眼角不自觉的湿润了。
我总感觉,妹妹就快走了,不是死了,是彻底在我的人生中消失了。
她很神秘,我搞不懂她。
妹妹转过身,她逆着月光,看不清楚她的眸光,就是觉得她快被黑夜给吞没了。
就是字面的意思,你干嘛哭
妹妹关心的话,说出来依旧很冰冷。
我只好用笑声来掩盖情绪,一分钟过后,我才勉强压住声音的颤抖,问道：你是从哪儿来的
对的,我就想搞明白她从哪儿来。
未来
重生了或者穿越
我现在只能往玄幻的层面去猜,因为从小时,很多离奇的事情都发生到我身上。
妹妹沉默不语的盯着我,她还是没准备回答。
但她这一沉默,我更加感觉我的猜想是正确的。
你是不是专门保护我的在某一个时空里,其实我早就死了
我紧紧的盯着她的目光,拼命的想从里面看到一点异样。
但是什么都没有,她依然很冷淡,带来一种疏远感,遥不可及的感觉。
哥,真相是不重要的,不要再问了。话落,她即将要转过身。
我急忙拉住她,满心的恐惧感令我呼吸困难。
你没回答,那就证明我说对了,你……会离开我吗
妹妹没有说出答案,我也不知道她何时来的,何时会离开。
我总觉得她已经来了很久,好似马上就要离开。
我一直都在,别难过,放开吧,不要多想,之后的生活,嫂子和大麦都陪在你身旁,工作顺利,家庭幸福,特别好。
在说这句话时,她终于不是冰冷的语气了。
她笑了,声音特别温暖。
我的心却十分冰冷。
妹妹这是在告别吗
澄,可不可以不走啊。我哽咽着声音,也明白此刻的自己很狼狈。
小的时候,我总因为妹妹粘着我感到厌恶,长大后,又因为看见她冷漠的脸感到烦躁。
结婚之前,我还总渴望可以摆脱掉这个妹妹！
可现在,感觉到她即将离开了。
我居然这么难受。
妹妹身体前倾,将我抱住：好啊。
两个字,没有多说一句。
很快她就将我松开,下楼回房间了。
我静静地在寒风中站着,全力的压着内心的不安。
此后,她一直都在家,但更多时间她都在房间窝着。
有时,我看见她敲键盘。
有时,我看见她在写字。
如此一来,半年过去了,妹妹依然在,我悬着的心慢慢的落下来。
这半年中,我总在害怕某天醒来后就没了妹妹的踪迹。
现在看来,多心了。
妹妹答应了我不离开,想必真的不会走了吧。
妹妹是否重生或穿越,我不会再追问她了。
她不会告诉我的。
现在就挺好,我会竭尽全力庇护她。
可偏偏我刚放下心时。
妹妹就趁我去上班,和妻子告别去外地玩了。
我下班后,妻子把这件事告诉了我,脑子里瞬间就出现那个想法——终究她还是要走。
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我急忙拨打她的号码,幸好还可以打通。
你去哪儿了为什么出去都不跟我说我既害怕又着急,声音竟然还有一点怨愤。
对于我的激动表现,妹妹却显得无比平静,她平静的说。
家里待着太闷了,我出来走走,你还得工作呢,我就不扰你了。
全是借口！我最近一面对妹妹就容易情绪失控,说话止不住的颤抖。
你准备离开了,我已经有预感了,是不是不准备回来了,就像你跟妈妈说的那样,不会再回来了！
妹妹依然沉默,我已经想象到她此时的神情。
一定是满脸的冷漠。
我顾不上自己此刻的模样有多么糟糕,依旧颤抖着声音：难道非要走吗你就这么讨厌我连离开都不想和我说,我们…
此刻,我的眼泪夺眶而出,掩面来掩饰难过。
我们是亲兄妹啊！怎么在你面前我好像就是一个陌路人呢
她依然沉默不语,我无奈苦笑：那好吧,看上去我糟糕透了,甚至你都不想和我说话了。
此话一出,居然听到妹妹传来一声细微的叹息,随即响起妹妹那生疏冷淡的声音：你是好哥哥,全是我的问题,你没必要愧疚和自责,我们两不相欠,无论今后我怎么样,你也别太牵挂。
我将头仰起来,努力憋回眼泪,果然妹妹是要告别。
我深知无力回天,只好问道：澄,在没我的那个时空中,你过得怎么样
妹妹沉默许久,平静的说道：挺好的。
我再问：以后你会忘记我吗
我会永远记得。
我刚想问,那个时空中,母亲怎么样。
妹妹却接着说：哥,如雾里看花,似水中揽月,虚实交错间,难辨幻与真,到底是你所期,还是我不甘呢算了吧,你不要再找我了,再不相见,好好珍重自己。
说完她就挂了电话,等我再拨回去,就已经关机了。
从此,妹妹便消失不见了。
没有人能找到她,手机一直关机,定位也消失了。
如晨雾遇朝阳,消散无痕恍若从未存在。
所有人包括妻子都认为,妹妹失踪了。
只有我明白,她回家了,回到那个属于她自己的世界了。
一个月后,我才把混乱的情绪平静下来。
推开妹妹卧室的门,我想进去看一看,妹妹是否给我留下东西了。
我平静着心灵,努力的想让自己跟之前的妹妹一般坐在电脑桌前。
桌面很干净,很明显是妹妹专门收拾的。
我将挨着手边的书拿起,不,那是个笔记本。
翻开后,首页是一幅乱糟糟的画,很像人在烦躁时用笔在本子上不停的画圆圈,一个接一个。
这页不知道妹妹画了多少个圆,看上去就感觉很烦躁。
不敢去想,那时的妹妹该有多么焦躁,不知道因何而起的
翻开第二页后,我不由得皱眉。
不在人间。
短短四个字,她却用笔密密麻麻写了好多遍。
看到这儿,我可以感受到,在妹妹落笔的时候,她好像是痛苦的。
原来那个冷漠平淡的妹妹,在背地里居然这么难受和痛苦。
6
我强忍着心中的刺痛,接着向下看,虽然这个笔记本没有记很多东西,但每页都被写的满满当当。
不,准确来说,是被涂满的。
除了画和涂的部分,其余能辨认出的就是那么零散的几句。
【仿若在人间。】
【恍听万壑松涛。】
【盼今朝如愿以偿。】
【我心非彼意,彼意非我期。】
【不在人世。】
【放不下。】
【救ta一次。】
【不会再来了。】
原来,妹妹所在的时空中,她跟母亲面对我已经离世的事情各执己见,妹妹没有将我放下,于是选择了来这里救我一命。
妹妹感觉自己在人世间,所以她抱着必定将我救下的决心,可这几年,她应该痛苦万分,她感觉之后回到了自己的时空,无论多么不甘心,都不会再来了。
不会再来了。
不会再相见。
看来,在这个时空中,我令妹妹特别失望。
否则,她不会说出这种话。
话说回来,我小的时候,对妹妹那种厌烦和年少时想方设法将妹妹摆脱掉,妹妹全都能感觉到。
她一定觉得,她救回的这个哥哥,并非她心中所想的那个我吧。
我不是称职的哥。
她不回来了也好。
她本该有自己的人生,是我不值得！
我坐在电脑桌前,泪流满面。
许久后,我才将眼泪止住。
这时,天早已黑了,我将桌面上的小台灯打开。翻着其它的书籍,别的都是小说,没有很特别的。
难道妹妹真的没有给我留下什么东西吗
我带着满心的疑惑,尝试去开电脑。
意料之外的是,她电脑没有设置密码。
电脑里很干净,有一个软件我不熟悉。
在网上搜了搜,发现是个写小说的软件。
小说
那妹妹在里面写了什么在她的书里我是不是可以知道有关她的事情
遗憾的是,用户早被妹妹给注销了。
就连备份,都被她删的一干二净,看来她是真的不想留下任何痕迹啊。
随后抱着试试的心态去搜了她的名字,并没有结果。
大抵我是疯了,就算是她写作,不可能拿真名啊。
那她笔名是什么
我在书架上找了很久,终于看见一个不起眼的本子,上边写着【梦死在十月】,是她的字迹。
我怀着既不安又期待的心在浏览器搜【梦死在十月】。
果然有结果,搜出来是个网站。
点进去发现梦死在十月是这个网站里的作者。
我可以断定,这个就是妹妹,因为头像是妹妹常用的那个。
作家的页面中,有个专栏,名为【难破的执念】。
里边有本百万字的小说《救ta一次》。
瞬间心里咯噔了一下。
这名字的意思是什么
我今天哭的够多了,酸涩的眼睛令我不敢点进书评。
我颤抖着手,点开第一章。
【我大抵是死了,我不清楚这是真实的还是幻境。
回想起生前的事情,大部分还是恍惚的,短暂三十年,只能分为三段儿。
前十年懵懂无知,中间十年拼搏努力,最后十年满腔怨愤。
我心想,如果哥哥在的话,我肯定不限于此。
母亲所希望的,只有哥哥可以实现。
小时哥哥救离世了,我变成了母亲的唯一慰藉,一心将我抚养长大,我十分快乐,那也是我人生中最幸福的生活。
上学时,我拼命学习,就是希望有天,母亲不再因我劳累。
这期间,母亲也告诫我要好好学习,不可以早恋。
我每次都答应,还跟母亲说：放心吧,这辈子我都不结婚。
那时的母亲很开心,她还说：不早恋,注重学习才是正道。
那时的我,还天真的认为母亲会像现在一样,不同意我结婚。
大学毕业后,我当了配音员,有了可观的收入,足够母亲过上富裕的生活。
第一年时,母亲用开玩笑的语气说着：你到了结婚的年龄了,身旁有合适的吗
我不理解,明明之前母亲都同意了我的想法,现在为何这样说。
我只好再一次和母亲份认真的说：不准备结婚,这辈子都不会。
母亲笑笑,没有说别的。
第二年时,母亲再次说：赶紧找对象结婚,我就你一个闺女,怎么能让你不结婚呐这么大了不能像小孩子一样任性了！
我逐渐懂了,现在的母亲感觉到这个生活不是她想的。
母亲要的是后代。
呵呵,不知道自己怎么笑中带哭。
但我依然不屈服,我告诉母亲：不结,人和人的活法不同,我现在很好,不结婚。
母亲回道：要是不结婚,咱们家就没有后了,难道你想我成为别人的笑柄吗
我沉默着。
我心里清楚,两个人之间观念和立场不同,是不会有统一答案的。
第三年时,母亲再次说：相亲的那个男孩各方面都很优秀,你为什么不愿意现在好了,人家找到别的姑娘了,错过了吧！
我张了张嘴,但什么都没说出口。
我不理解,现在过的特别好,母亲为什么一直执着让我结婚
她从未问我不结婚的理由,就知道问我怎么还不结婚
母亲的固执观念中,结婚生子天经地义。
在母亲眼中,什么年龄做什么事情,年纪到了,就要结婚生孩子,这是女人完美的人生。
母亲所想的生活与我所期望的完全不一样。
我求的只有和母亲平安的在一起生活,不为生活发愁,仅此而已。
终究是我心非彼意,彼意非我期。
可笑至极,无奈至极。
母亲没错,她不过是在想每个母亲都会担心的事情。
错的那个人应该是我。
我没有能力再去爱另一个人,这辈子,能让我一辈子在一起的人只有母亲了。
大抵是我病了！】
看到这里,我憋着的眼泪,还是落下来了。
她骗我,顾澄骗我。
在那个时空中,她根本过的不好,一点儿过的都不好。
7
我擦擦眼角的泪,继续向下看。
【第四年时,母亲还在说：要是不结婚了,我死都不能瞑目啊,那我幸苦这一辈子为的是什么不就是图你跟别人一样成家,不被其他的人看不起啊。
我明白说多了无用,母亲和我观念不同。
我的沉默并没让母亲平息下来：你怎么不说话啊你难道非让我不甘吗澄,不要这么任性了。
我还能多说什么那算了吧,或许我的命就该如此,不再挣扎。
行吧,随便挑一个跟我结婚算了,我都行,你喜欢就好。
我就这么说,不是在赌气,就是感觉没必要再与母亲争执了。
就如母亲愿吧,我这辈子,不会很长了。
第五年时,母亲找到一个大我三岁的人。她说他特别好,就等我点头。
我向母亲要了手机号,她自然很愿意给我。
她还再三嘱咐我,要好好的和他聊。
我约他出来后,直奔主题：苏均对吧我提前说明。结婚对于我来说就是将就,你也不用指望我能成为上的了厅堂,下的了厨房的女人。我的所有你不能介入,同样我也不会管你,愿意吗
苏均轻笑道：愿意,我也是将就的。
很明显,他也是被逼无奈。
这倒也好,我至少不会感觉到负罪感。
一个月以后,我俩结婚了。
这年,我二十五岁,我感觉属于我的人生到已经完了。
以后的我,不再属于我。
我还天真的认为,结婚后,母亲就不会再像从前那样愁眉苦脸了。
是我想的太好了。
第六年时,母亲常常在我面前叹气。
我问她原因。
她说：人家都抱孙子了,我还没得抱,真是命苦,现在你就该趁着我还硬朗,能帮你看孩子,你得抓紧时间了,我都是为了你好啊！
我平静的看向她,沉默不语。
这时,我才发现,人的欲望永无止境。
她们打着【为了你好】的旗子,步步紧逼你去做那些不在你的计划之中的决定。
我的沉默没能打消母亲的念头。
而苏均那边显然也被父母催着。
我俩最能理解双方的心情,实话实说,我跟苏均结婚后,俩人互不干涉。
就是做了个表面的夫妻,外人只知道我俩无比恩爱。
唯独自己心中清楚,俩人不过是同在屋檐下的陌路人。
经过双方父母不断的施压,我俩只好妥协。
你明白接代这样的事情都要用药力的感觉是什么吗
我明白,苏均也明白。
我俩成为了旧社会里的活死人,虽然活着,但跟死了没区别。
第七年时,二十七岁的我诞下一名女儿。
我认为这下,母亲可以满足了。
呵呵,真是可笑。
刚过了一年,她又说道：你俩再要个儿子吧
对的,母亲的重男轻女不会轻易消除的。
她总认为,女儿不如儿子,这我很清楚。
这次,我不再妥协,我可以摆烂,但是我不可以替下一代做决定。
不负责的有了一个女儿,不可以再祸害下一个生命了。
我真是负责不起啊。
此后,我连连推脱,我不会再管母亲的埋怨,依然没有动摇。
两年之后,母亲生病了。
我明白,母亲就要离开了。
我每天守在母亲身旁,她总说：真是老了,我明白自己活不长了,但我还是不想走,我没有放下。
没放下什么啊我紧握母亲手问道。
她说：好多都舍不得也放不下,唯一没放下的是你。
我回道：没事,我不是小孩儿了,不用总是挂念我。
母亲接着说：我怕将来你没有儿子帮你养老啊,怕没有儿子成为你的依靠,被别人欺负,我承受了太多的恶意和白眼,不想你再经历一遍了。
听完母亲的话,我张了张嘴,没有说出话。
是啊,母亲总为我想。
她这一辈子,活得太累了。
遇到我,就算是报应吧。
如果我能正常点,拥有爱情感知的能力,或许她就没这么苦了。
可她不知道的是,其实我也病了。
我不埋怨她,她是个合格的妈妈,她的所念所想都是常理。
但是她不知道,当人从小都被灌输着摒弃爱情的欲望后,得到的就会是被终生剥夺爱情的权利。
母亲去世了,她离开的很不安详。
因为,她的所念所想,都未能亲眼看见。
我忘记自己是怎么度过母亲离世的第一个月。
当我清醒后,看见母亲遗照的时候。
我才明白,那个最爱的人,我愿意一生去守护的人,早就不在了。
我号啕大哭,总觉得眼泪流不干,胸口被压的喘不上气,呼吸困难,几乎晕厥。】
读到这里,我不忍心继续看,用力摁着鼠标将页面关掉。
我从未觉得自己共情能力特别强,如今看到妹妹的自述。
我居然可以完整的体会到她的感受,我弯起腰,双手捂着胸口急促的呼吸。
呼吸伴随着疼痛。
对不起,妹妹……我喃喃自语,这是我欠她的。
这时我才明白,当初妻子生下儿子时,妹妹却转身问母亲【你高兴吗】
她明白中重男轻女的观念在母亲眼里是不可磨灭的。
在那个时空中,母亲怕再失去她,索性一直给妹妹在灌输不恋爱的思想。
所以妹妹从始至终最看重母亲,她将母亲视为一切,她将所有想靠近自己的人推开。
她活在属于自己的天地中,只可以接受母亲和自己。
十多年的时间,她的心中早已建立起一道防御线。
这道线,令妹妹感觉不到别人的感情,又阻挡了妹妹对其他人产生喜欢的念头。
但母亲不懂,反而妹妹刚毕业就催她结婚。
在母亲眼里,这是很正常的。
而在妹妹眼中,这是重磅一击,将她打的手足无措,猝不及防。
就好像一张完美的白纸,让它选择颜料在撒在上面似的,怎么它都不会轻易能做到吧。
因为白纸但凡染上颜料,那它永远不是白纸了。
唯独从开始就准备当画画的白纸才可以随意的染颜料。
但她终究不是画画的白纸,是那张完美的白纸。
那她永远就该是白色的,那样的结果才是她所期望的。
但母亲依然用常规思维,在白纸上撒不属于它的颜料。
这对妹妹无疑是一种打击。
当然将妹妹击垮的是母亲不论怎样都得让妹妹生孩子。
两个感知不到最基本的爱情的人,在赤裸相向时,没有所谓的情迷。
甚至两人还需要用药物来进行,这多么悲哀和可笑啊。
对于他俩而言,这一场同床共枕不过于在万物之间看到动物之间的交配一样。
从那刻起,妹妹就彻底不再挣扎。
白的可以变黑,而黑了就是黑了,永远都不能变回白的。
这时的妹妹早已不是她。
尽管妹妹很顺从,但依旧满足不了母亲的期望。
我知道妹妹特别累。
她总说母亲为了她过了一生的苦日子,可妹妹的一生都在为了母亲而活。
只不过他俩的期望不在同一层面。
我想母亲如果不把妹妹逼的这么紧,或许一切都不同了。
如果母亲可以早点发现她的心灵问题,
该多好啊。
如果……
算了吧。
现在的假设很假惺惺。
现在这个时空中,我还活着,但我都不曾注意过妹妹的心灵问题。
我从未问过妹妹你期望的生活是什么样子的这种话。
我也从未问过妹妹为什么你总是不高兴。
尾声。
那晚我在电脑前坐着,再次打开界面继续阅读妹妹自述,我的情绪几经崩溃。
临近天亮的时候,我才将妹妹那本自述看完了。
在母亲离世后的一年妹妹也去世了,随后她便开始了永无止境的重生。
重生第一次时,她回到我七岁的时候,我原本会在夏天的某个午后溺水而亡。
不过妹妹将我救下来了,我安全的度过了夏天,本以为我安全了,大概我就是夭折命吧,在秋天时,我不小心坠井而亡了。
我死之后,妹妹也随我消失了,她再次重生到坠井的前半个月,她再次把我救下。
不过,我该死的命,躲的了初一,躲不过十五。
冬天时,我又一次死了,她再次重生去救我,反反复复,直到我和妻子去度蜜月,差点在海里遇难的那一次,这是妹妹最后一次的重生。
难怪妹妹总是在我遇见危险的时候出现,因为这一切她早经历了。
这么长时间了,不知道妹妹看了多少遍我的尸体,她也变得麻木,所以她看向我的目光像看死人也是有道理。
促使妹妹不断有重生念头的是——再救ta一次。
一遍又一遍,她早习惯到不记我死了几次。
妹妹倾尽了所有让我活着,为了母亲！
书尾妹妹是这样说的——今天为2018年1月1日,我总觉得母亲离开了很久了。
从海里遇险救下哥哥后,这么长时间他都没有遇见危险了,也许我这段重生路可以结束了。
母亲离开了,哥哥的人生会怎么样,我也无权干涉了。
此去就要进入幽暗的最深处,不论结局如何都可以接受,即使再坏又能坏成什么样呢
至少比旧社会里的活死人要好,规矩没错,母亲没错,苏均更没错。
错的是我自己。
我没有爱人的情感,是我将自己困在原地动弹不得。
我心非彼意,彼意非我期,何其的不幸。
不论再重生多少次,结局都不是母亲满意的,至少我可以让母亲看见哥哥长大成人,成家立业,有孩子,这样也可以了。
放下了、再也不来了、不再相见,此刻的我该为这么多次的重生去付出应有的代价了。
我的人世间,与幽暗无异。
愿世间没有我,愿你们人生如星河璀璨,欢声织就时光,笑语温暖岁月长河。】
我将电脑关上,摸着冰凉的脸庞,侧着头看向外面的晨光,轻声叹息。
谢谢你顾澄！
愿你的来生可以做自己。
愿……
一年之后,妻子把二楼的房间收拾了一遍。
她问：咱们把这间屋子当成大麦的卧室吧,电脑在里面你又不使,我收起来得了。
不行！让他睡三楼去。我直接回了这一句,当我在门口站着时,不知道是不是眼花了,居然隐隐约约的看到有个人影在电脑前敲打着键盘。
这个屋子任何人不可以住,东西也不能动,我喜欢这个陈设,要让它保持这样。
妻子看出没有余地商量了,便没有再说什么。
她去打扫三楼了,我静静的在门口站着,忽然感到有东西落下来,抬手便摸到了泪水。
我愣住,自己为何哭
这个卧室之前是谁在住
我似乎把一个重要的人给忘记了。
余生里的每个梦境,我的耳边总在回荡着冷淡的声音。
声音在说：哥,如雾里看花,似水中揽月,虚实交错间,难辨幻与真,到底是你所期,还是我不甘呢
哥
谁在叫我哥
我忘却了。
【全文完】