我是个从不到300人的村庄走出的农村姑娘,到从去过几次的县城读书。
无助,恐惧时刻围绕着我,我不知道从什么时候开始紧张就会结巴,也不知道从什么时候开始喜欢上的他。
我记得初次对他有印象的时候,我不知道他叫什么,只看道,他向我们班的班长高调的告白,在一群人的簇拥下,他拍了班长的照片。高中,速度快的像一盏幻灯。
第二次,是他坐在座位后面,戴着蓝牙耳机,看恐怖片。
我怎么知道我当时也去看了,具体讲了什么不知道,只记得,我,他,还有一群人被教导主任,罚站在教室门口,等班主任回来发落,他站在那里乖乖的。
第三次,是从我的闺蜜口中听到他的。对了,现在来介绍一下我的闺蜜。她是个非常漂亮,活泼的女生,我们从幼儿园,一直到高中了,我真的好喜欢她,因为只有她不嫌弃我。
我闺蜜说她,他,还有一个男生他们组成了一个铁三角,刚开始我们在意,一直到,我闺蜜说他给他表白的时候才开始慢慢的认识他。
那时候我们接触不多,我当时一直以为他在和班长谈对象。直到他向我闺蜜表白的时候。那是高一上,我记得很清楚,为什么呢因为正好有一帮小混混在校外堵我,问我要钱。
他们问我要钱的时候我在想为什么是我,为什么不是别人,我不敢告诉家长因为他们已经很辛苦了,我不敢告诉闺蜜,这又不是她的事情,就更别说,和我交情不深的老师了。
我就是这样怂,当时想跳河结束这一切,但真的站在河边的时候我的腿都软了,唉！日子还是这样过着,枯燥的像我妈手里的十字绣,一针一针有规有矩。
再听到他的消息是闺蜜说她分手的时候。那段时间小混混要钱太狠了我吃不起饭了,大概她是我在这城市唯一的熟人了吧,我就喜欢跟着她,说不上来理由。
我记得我闺蜜说我们说好了要顶峰相见,一起去更好的大学。我那时想为什么分手了还是能许下这样的承诺,那晚风不大,太、落日照得人懒洋洋的。我听着闺蜜对他的描述,心里给他打上了渣男的标签。
我们的故事真正开始是一个班主任让我们换座位的午后,天气环境记不得了,只说得不想和他坐在一起因为他渣了我闺蜜,刚开始也可能因为我和我闺蜜的关系他也不和我说话。
直道我和后桌的女生聊起来后他说为什么,不和他聊那是高二的上学期,他就这么措不及防的
闯进了我的世界。
说实话,如果当初不换位置就好,这样麻烦事就不会一堆,心里装着人真的很疼。
我认为我喜欢他的时间是他打篮球嗑掉门牙的时候,听起来天方夜谭的故事就这么发生在了我和他的生活。我当时让他念zi
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他刚开始还不同意,有点生气了,我也觉得自讨没趣。
但后来,他不知道哪根筋搭错开始说这三个拼音了,因为有前车之鉴,我就说和他有牙的时候没有什么差别,他就用手把缺口补上又说了一遍,我们相视一笑。
从那时候开始我和他的相处不再是前女友的闺蜜,闺蜜的男朋友。是暗恋者和被暗恋者的身份。
他们说暗恋是一个人的兵荒马乱,我觉得更像是一个人的一厢情愿,因为你永远不知道他知不知道。
喜欢他的时候因为闺蜜和自己的自卑从没有想过把这件事情公之于众
。没有什么奇怪的暗恋之所以是暗恋大概就是我在无人知晓的地方看过你无数次吧！
从那时候起,我的目光在我反应过来的时候,就在他的身上了。也许是第一次喜欢一个人吧！我不知道怎么去处理我们的关系,只是想和他做同桌,不分开就行。
当时也是脑抽,我每晚晚自习放学回家后,会站在书桌旁边,向着月亮祈祷,哈哈哈(*),现在想起来,应该是把心事分给了月亮,t它一半,我一半,共享这份苦涩。
想到对他好的方式是在夏日阳光强烈的时候,用本书替他挡住阳光,这是我从小说里面学来的,实践是检验真理的唯一标准。
我的检验结果不太理想,他说太阳暖暖的,我晒一会儿,你去忙你的。所以这种情况还是要分人。
暗恋也是最容易牵动情绪的事,很多人,会用自卑来概括,但我的不是这样,那是感性与理性的碰撞。
在感性上,我看见他和别的女生玩会气愤,我也不知道这种情绪从哪里来,气他不,气那个女生不,气自己不,我分不清自己到底在气什么,之后心里就是空落落的。
那种感觉是,有一块自己非常喜欢的美玉,但因为自己,他缺了一块,爱亦无止境的上游却又无能为力。
理性上,他是我闺蜜的前男友,虽然当时我闺蜜在谈对象,但是她曾经说过的话,像吃太快的米饭卡在胸口处,找不到水喝,难受又无助。
记的情绪波动最大的一次是知道他谈恋爱的时候,那是我当他同桌之后,准确来说,是我喜欢上他之后,他第一次谈对象。
他说我女朋友很好的,自信热烈
,像小太阳一样,而且我们的关系,是她主动开口的。他的话,我到现在还记在心里,遗憾吗应该是吧。
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记得我的眼泪唰一下就下来了,当时挺尴尬的,找不到理由,只能说昨天没睡好,太阳有点刺眼,也不知道他信没有,这个话题很快被跳过。
因为我起哄,让他请吃糖,我的声音有点大,前桌和他同桌也转了过来,我们三个一起,押着他,到了小卖部,一人拿了一根棒棒糖。
我拿到的是橙子味的,很甜,甜到舍不得咬碎,含在口里,上课时避着老师,一直到他融化。
我从那时起,吃糖有意避开橙子味的
,一直到现在,吃过橙子味的棒棒糖的次数为零,不是讨厌,是喜欢,喜欢到刻骨铭心。
白天的日子过得太舒服了,直到被堵在小巷口,才发现自己一直都不是被幸运女神眷顾的人,当时的想法至今还记得。
可以说是白日做梦,他会像小说男主一样,突然出现,打跑这些坏人,然后告诉我以后这样的事,交给我来解决。但事实就是,这周的饭钱,我交给了他们。反正晚自习可以回家,那个时候多吃一点。
看到这里,你一定觉得我是爹不疼娘不爱性格特别内向的人,但我不是,我的父母都很爱我,还有我的性格是大大咧咧的,我只是觉得。
那些人里的女生,掐人很疼,而且都是特别令人羞耻的地方,说出来会尴尬,尤其是他们还要检查我的伤口。一想到这里,给钱是个非常好的办法。
被小混混欺负只是一个很小的插曲,重要的主线还是和他的故事,我不知道为什么会写出来,大概是因为有些伤,愈合的时候真的很疼。
有段时间,我喜欢上了打篮球,其实对于爱好篮球这件事
,更像是爱屋及乌。具体的事情是一次校篮球运动会,我们班上场的有谁我都忘了,只记得他。
夏日的阳光浓烈。照在少年的身上为他镀了一层光,令人难以自持,看着他把篮球投进篮筐的那一刻,心里的自豪感,由内而外迸发出来,操场上的声音很大却又很小,小到,我听得见自己如雷的心跳。
有一次吃完午饭,正好看见他和一些人在打篮球,抱着想和他有相同爱好的机会,我也加入了进去。篮球砸到了边框,弹回来时正好砸中了我的大拇指,我的手指有点疼,悄悄的弯曲了一下,
正好被他看见了,没事儿,平常打球我也会磕着碰着,你看我的门牙不就是这样没的吗再等几次……我就不会疼了我打断他的话接道。每个人安慰人好像都是这样的套路。
那倒不是,只是会,躲起来悄悄一个人曲自己的手指了他欠欠地说道。我靠,受死吧我作势要去打他,但是突然停住了,我想起了他的女朋友。
他有女朋友不应该和别的女生打打闹闹,尤其是那个别的女生,对他抱有不该有的心思。当时明明烈阳高照,但我感觉有点冷。
我有点热先回教室了,我告诉他。
和同学们打完招呼,快速的跑进了教学楼,坐在座位上的,盯着将进酒三个字发愣,快要上课的时候,他满头大汗的跑了回来。
你回来的太早了,你不知道,你走之后我有多帅……把叽叽喳喳的说着,我忘了他后面他说了什么。直到一瓶矿泉水放在了我的桌子上,我才重新回过神。
这是给你带的,打完球下午应该会渴,虽然你是个逃兵,那也要鼓励一下他的语气里充满了自信,好像我下午一定会渴。我在犹豫要不要接的时候。xxx,请今天中午,打球的人喝矿泉水,先到先得他的好兄弟喊道。
手里还抱着一箱矿泉水,谢谢我边说边拿起矿泉水喝了一口
。对呀,我从来不是例外我在心里悄悄的想。
我用玩笑的形式,给矿泉水贴上了不准喝的标签,也在心里给他贴上了不准靠太近的标签,只是,一个看得见摸得到,一个看不见摸不着。
我的感情没有我这么干脆还是想不断的靠近他,我正式见他的女朋友,是在一个下雨的中午,我们几个被老师留堂,讲了什么记不起来了,记忆太遥远了。
我们几个去吃饭的时候,食堂只剩下零零散散的几个人没有吃饭,
他拉着他的女朋友来到我们这里向我们介绍。她在等我吃饭,平常都是我们两个吃饭,我还以为他早就吃完了呢。
我们双方都问了好。现在想起来,我第一眼是被那个女生惊艳到的,我们的学校很大,有些班又不在同一个楼层,我以前从没有见过她。当时,我的脑子中自动刷新出来两句诗从小衣裳花想容,春风拂槛露华浓。
他打完饭和那个女生坐在一起吃饭,我和他的兄弟还有几个女生坐在一起,那个女生不好意思地低着头。
暗恋嘛,总想为对方做点什么,有一天这个机会摆在了我的面前。我牙疼他捂脸抽着冷气的说道。你不是刚刚掉下来的时候都没有疼吗我记得我的语速应该是很快的。
昨天晚上喝了点酒,上火了他说话都有点没力气。活该我冷漠的回了句。刚好那天我们需要打扫卫生,我告诉班主任说我有点发烧。
班主任摸了摸我的额头,带我去药店拿了点药,我悄悄的给他拿了一点牙疼药,我的感冒药药性有点大,我趴在桌子上睡着了,上课的时候被他叫醒了。
我告诉他我不高兴,他问我说为什么。因为我现在在发烧,你都不问我一下不知怎么我突然有点委屈,我还以为你趴在桌子上是太困了。他可能听出来了我语气的变化,说话的声音有点小。
我拿出给他的牙疼药,好吧好吧,这次就先原谅你,仙女下凡了吗他双手接过药,夸张的说。我回了一个非常高冷的笑,这个事情也冷漠的翻篇。
人和人要相处的很久,才会发现,那个人的不足,我觉得最败好感的事情还是那天,他突然对我说：我想分手了。为什么我问她,说实话当时挺惊讶的,他在我这里从没说过那个女生的坏话,说的都是那个女生非常好。
因为我好像对他有感觉了,不能陷进去太深他看着黑板慢悠悠的说道,当时的具体事情我也忘了,我应该去讨厌他的,我应该去心疼那个女生的。如果以前他在我心里是100分,现在就只剩下50分了。
果然没过几天,他们就分手了。我更加确定不能把我的心思告诉他的坚定感。其实我的心思可能也呼之欲出吧!那天他的兄弟坐在他的位置上冷不丁的开口：你喜欢我兄弟吧。
记得当时我在算数学题,手底下一个5字飞了出去,没有其实不知道是不是心理作用,我总觉得当时的声音很虚。我观察了你很长一段时间才来找你的,你别害怕他又缓缓地说道。
不是,你凭什么认为我喜欢他我反问,你看他的眼神,跟我看你闺蜜的眼神一样他的语气还是没有一次起伏,我却觉得他的话如平地炸雷,炸的我外焦里嫩的。
其实我这个人内里很八卦。那你为什么没有告白呢按捺住语气里的激动我问他。我和你同桌一起表的白,她答应了你同桌他说道。
我觉得还是应该安慰安慰他,NB
,换我我一定哭死语气带点安抚。
我告诉了你,你应该告诉我的,你喜欢他对吧语气里全是肯定。瞒不下去了我心想。对,我喜欢他我从没有像那样勇敢过。就这样,两个毫不相关的人有了一个共同的秘密。
曾经我对我们的关系仔细思考过。我喜欢我同桌,我同桌喜欢我闺蜜,
我闺蜜当时有男朋友,我同桌的兄弟也喜欢我闺蜜,我和我同桌的兄弟有一个共同的秘密。现在想起来,我们几个可以去演电视剧了,谁当主角都精彩。
还有一次是直接暴露在一个同学面前,那是一个下午的大课间,我们聚在一起玩,他和一个女生玩的挺开心的,身边的同学提了一嘴：你不会喜欢我们,xxx把（我同桌）吧。女生直接说了一声滚,但是我的脸当时不争气的红了,一直蔓延到耳后。
正好被那个同学看见,哦,我知道了。当时我们都以为在说那个女生,但是,过了几天那个同学问我。我告诉他是太阳太热了,而且以我的性格喜欢就会直接表白的,如果喜欢他我会主动出击。那个同学将信将疑的走了,可能他当时发现了我的语言逻辑有点乱。
事情就这样过去了,现在想想,那个同学可能会告诉他吧,但不知道是什么时候。高中最重要的还是学习,日子就伴随着一张张试卷的飞舞在流逝,在高三上学期的时候,
实在忍不住想送点他什么。
终于在一次课间的时候我还是张了口。我妈给我买了个篮球,要我学,但是我真的不会
,周一的时候送你吧我的语气里虽然带着点施舍,但是我的心里还是希望他能接受。
真的吗那谢谢你了他的语气里都是哄人的意味,他不相信我会送他篮球。其实我妈并没有给我买,那是我一点点省出来的,和被小混混欺负一样。真的,还是希望有人知道那就够了。
ok呀！一句话结束了这段对话,周一,我把篮球拿到学校的时候,他的眼神里写满了震惊,我觉得非常好笑：你不会觉得我在骗你吧我问他。他推辞了几句,最后还是收了,其实当时本来是打算在篮球上刻字的,但那个经费实在超出了我的预算。
我觉得他在很爱护我送他的礼物。因为有一次闲聊,他告诉我,我送他的篮球晚上会发光。他和兄弟一起去打篮球,可漂亮了。
现在是不是觉得我有一点恋爱脑,我想给我的暗恋添一丝丝幻想,就算这个结论是错的,那就让它一直错下去吧,总该有一丝美好吧。
我以为这种情况会一直延续到毕业,但是他的兄弟和现在的同桌闹掰了,所以找了班主任换座位,说想和他当同桌。当时我还骂过他兄弟说他是个人机。
然后他的兄弟成了他的同桌,我成了他兄弟的前桌,虽然距离还是很近,但是我和他本来就是没有交集的两个人,随着换同桌。
我们的关系越来越远,有一段时间,我为这种情况感到恐慌,甚至我的成绩,也有隐隐下降的趋势,但这种情况并没有很久。
还是一个下午的大课间,我给我们几个人都给了一颗奶糖,但上文中说的那个女生找他说话,他们笑得非常开心,我不知道是生气,还是吃醋。
我做了一件非常蠢的事儿,我又把那颗糖要回来了,但转过身,坐在座位上思考了半天。万一以后
和他再见时再次说起这颗糖时,我应该怎么说。
然后我又把那颗糖还了回去。现在想起来,这个事做的是真的恶心,他生气了。他把那颗糖又还给了我,从这件事开始,我们就不说话了。
一方面是时间紧任务重真的不想因为这个事,去影响高考,对自己的未来不负责。另一方面,是我不知道从哪里,冒出来的自尊,不允许我这样做。
青青子衿,悠悠我心。纵我不往,子宁不来。这两句诗是我的真实写照,他真的没有和我再说过一句,直到毕业。
当时流行带手机去学校和自己喜欢的同学,老师拍照片,再相见,不知道是什么时候。我真的很想和他拍照片,我向他走了过去。
但看着和同学嬉笑的他,我突然又失去了勇气,我就一直默默的看着他,那天的阳光很刺眼,让人眼泪直流。不知道看了多久,我转身离开,一直到拍集体照的时候。
我拼命的想离他近一点,旧近一点就好,但是因为身高,终究没有和他站在一起,随着快门的按下,我和他的故事,慢慢走向收尾。
再次见他是一次同学聚会,那时我刚上大一,我开始慢慢的蜕变。我想将最好的一面呈现给他,其实我不差的。我知道他知道我喜欢他,火焰烧得非常旺盛,怎么会有人靠近火焰感觉不到热呢！
但最后我还是没有鼓起勇气
,和他说上一句话,就像我的暗恋,无疾而终。
作者寄语：谢谢你们听我讲了这么久,我不知道应该怎么说,就祝你们,每一份爱,都得偿所愿。祝你们幸幸福福。