都说对视是人类不带情欲的精神接吻,那我想,我们早已吻了千次万次。
我们天生就是一对,我们天生就该灵魂交缠,以血液为牵引,彼此桎梏,紧锁对方。
红线穿插在铁链的缝隙里,连接着我们的脖颈,只要有一方消逝,另一方就会被红线紧紧勒住,刺进血肉,咬穿动脉。
我们是永远不能拥抱的爱人。
但我们时刻不在拥抱。
双男主！！！不喜勿入！！！
类似于水仙,但又类似于同一具身体的双胞胎或者说是第二人格,作者也解释不清楚....
大家直接看正文吧～
本人玻璃心,喜欢的宝宝可以点点赞支持一下作者,不喜欢的话可以直接划走,别骂我蟹蟹！
再一次警告........
OK,正文开始：
1
我叫裴忌,我的爱人叫裴无望。
我们相遇在春天,一切生命的开始,我是个适合孤僻的人,但裴无望不一样,他是个温柔如风一样的人,我们什么都不相匹配,他站在光里,我躲在阴霾中。
我们有着相同的性别,却有着不同的性格。
他是我18岁最好的礼物,是上天赐予我的宝贝。
他好像是个不存在的人,TA们都看不到他,没事,只要我看得见就好了。
裴无望死在了秋天,我们相爱的那年,是爱从顶峰逐渐消逝的节点。
我很爱他,但爱不再过分浓烈,我不知道为什么,我为他的死哭泣,将爱定格,不再消逝,我就这样守着他,不够爱他,或许说是爱意不复往日浓烈,但放不下他,离不开他。
我做了个梦,四周很暗,面前是一架老旧的钢琴,有人在弹奏它,我不会弹曲,却以第一视角注视着一切。
我盯着那双手。
没有戒指。
是我的爱人,裴无望。
弹琴的手法不再熟练,琴键也显得破败,音色变得轻飘飘的,像是一场幻梦的祈祷,白鸽发出了最后的哀鸣。
我爱你...
曲中穿插了微弱的闹铃声,是现实在呼唤我,但裴无望的声音却把我留在了梦里。
莫名的,我好想他,想沉浸在这场以幻梦编织的虚拟里。
2
爱意会随着海水涨潮,伴着落日融化,但思念像是贪婪的孤岛,无人回应,却又迫切的想要得到一切。
梦里的画面跳转,是一片郁郁葱葱的树和柔软的草坪,阳光太烈了,把一切都照得模糊。
我看见了我的爱人,明明只是一个模糊的背影,但我知道,那就是他,突然,他的脸变得清楚了些,眼神很温柔,又很呆板,对着我微笑。
我爱你...
这是第二遍。
他把一束花递给我,说以后要弹钢琴给我听。
画面再次变得混沌,像是水彩画还未干就被遗弃在水里,颜色,内容都被晕染,辨不清楚了。
再次看见裴无望,是在一个感觉很神圣的地方,应该是个教堂,我面前是一个画板,里面是他弹琴的模样。
我的手上都是颜料,脏兮兮的。
我起身四处望,在教堂外的草原上看见他,此时的阳光很舒适,干净,不刺眼却又亮堂。
天空蓝的不真切,几朵云浮在上面,却把天衬得更艳丽了。
几只海鸥飞过,但附近明明没有海,都是一望无际的草原,甚至除了教堂,没有一座建筑物,好像只有孤独的草场与其相伴。
他就在教堂的不远处,穿着得体的西装,短发在微微的轻风里飘扬,硬朗的眉眼里带着认真,唇角轻轻地勾着,看着真的好温柔。
琴键伴随着他的手指舞动,美妙空灵的琴音传进我的耳朵,是刚开始我第一视角听到的那一曲,我就这样静静的望着他,直到钢琴的最后一个尾音落下。
他缓缓地站了起来,弯着眸子望向我,张开了怀抱,我向他奔去,在即将抱住时却落了个空,狠狠的摔在了草地上。
我的爱人不见了,我的鲜血汩汩涌出,好似流不尽,滴在草地上,融入泥土里,成了滋养大地的养料。
我慌乱的四处望,他弹奏过的钢琴,坐过的椅子,甚至是曲谱都在那里,被风吹的翻来翻去,但裴无望不见了,一点影子都没有。
我觉得好像被人扼住了喉咙,不能呼吸,我觉得我的眼前变得涣散,但爱人的身影却不断的闪烁。
笑着的,温柔的,严肃的,无奈的.......
无一例外,都深深注视着我,让我有些如芒在背,却又惊喜万分。
我不自觉的笑,哪怕不能呼吸,哪怕可能会死去,他突然叹了口气,有些责怪的注视着我,将我抱住了,一个简短的拥抱,他松开我,后在我唇上落下轻轻一吻,便如碎片般消散在风里。
3
我爱你...这是第三遍,极轻的一声,如同告别般,缠绵又不舍。
我甚至来不及反应,他就不见了,空气狠狠的灌入我的喉管,不至于将我憋死,我近乎贪婪的呼吸着,眼睛死死的盯着他消散的地方,唇上似乎还残留着那人的温热。
我突然就很累,这是梦吧我好像终于意识到。裴无望不可能出现了,因为他正安静的躺在那个山坡上,再也不会回来了...
我浑身泄了力,猛的倒在了草地上,眼泪不自觉的就从眼眶里沁出,最终滴落进发丝,我用手臂盖住眼睛,不一会,胳膊就濡湿一片。
凉凉的。
在意识昏沉间,我好像再次看见了他,想要伸手抓住他的手,却猛的从床上坐了起来。
我感到茫然,紧接着就是极致的悲伤,我好想他,想要和他共同憩在一处,哪怕是一个小山坡。
闹钟再次响起,我揉着酸疼的太阳穴,不想理会,试图再次睡去,永远沉浸在爱的旋涡中,与我的爱人共白头,狠狠的亲吻,紧紧的拥抱。做尽一切爱人该做的事。
但我却怎么也睡不着,仿佛被他拒绝再次见面的祈求。
闹钟自动停止,一切都很寂静,除了我微弱的呼吸外,没有一点声音,莫名想起钢琴舞动时的旋律,那是裴无望存在的证明,虽然只能在梦里证实。
我真的受不了,没有裴无望我真的受不了,好恶心,我依赖他,只依赖他。
4
闹钟再次响起,我起身按灭,就这样赤着脚来到衣柜前,拿出了我最正式的衣服,一套西装。
我认真的打上领带,穿上了皮鞋。
我要去看他。
我来到了那片山坡上,看见了裴无望的坟墓,我注视着他。
墓碑上没有照片,只有三个字。
我爱你
为什么只有这三个字,我记不清楚了。
墓碑上的字刺灼着我的眼睛,
我要把他带回去,带回我们的家。我用手机械的挖着那片埋着他的土,很快我挖到了一个盒子。
我轻轻地拂去上面的泥土,近乎虔诚的将头抵在盒面上。
走吧,回家。
我紧紧的拥住没有擦干净的盒子。
身上的西装被蹭的凌乱,泥土粘在上面把我衬得狼狈极了。
我勾着嘴角,心里抑不住的兴奋。
我走得很慢,接近半晚才回到家。打开家门,我轻轻地把他放在了沙发上。
拿了干净的布来擦拭盒子。
我们马上就可以见面了,我在心里想。
我在擦好的盒面上轻轻落下一吻。手指颤抖的掀开盒子,里面蒙着一块布,我小心翼翼的把布拿起来。
那下面是一块镜子,我愣怔的与镜子里的人对视。
5
我...到底是谁
镜子映照的是我,我看见的却是裴无望的脸。
盒子从我手上滑落,我冲进浴室,撕开了刻意挡住镜子的报纸。
爱人在镜子里跟随着我动作。
他就是我,我就是他。
我抚摸着自己的脸,镜子里的他也跟着我动作,仿佛是我在抚摸着他,不,就是我在抚摸他。
我突然笑出了声。
我们可以永远在一起了,或者说我们本就要永远在一起,不过他离开了一段时间罢了。
我突然感觉裴无望又回来了,爱意再次回到顶峰。
他正和我在一起,一直在一起,永远永远都不会分开了。
秋天了。
原来我不是不爱他,而我的爱也一直没有消散半分,都怪那些药,TA们想让我忘记裴无望。
但是TA们忘了,他就是我,我们共用一副身躯,我们的灵魂交缠,被隐形的镣铐锁在一起。
红线穿插在铁链的缝隙里,连接着我们的脖颈,只要有一方消逝,另一方就会被红线紧紧勒住,刺进血肉,咬穿动脉。
我们是永远不能拥抱的爱人。
但我们时刻不在拥抱。
番外,日记:
20x3年
6.18
晴
医院后面的草坪,是我们约定相守一辈子的地方,我坐在草坪上,你坐在我旁边,但是我碰不到你,只能看着你对我露出温柔的笑。
TA们说我们不能在一起,这不符合常理,也不符合世俗,TA们说我有病,要治。
我不吃就要给我打针,好疼。
所以我假装吃了,然后后面偷偷吐掉了。
╮(￣⊿￣)╭
20x3年
6.21
晴
没有人相信我和我的爱人,没有人相信我们彼此相爱,但没关系,我不在意TA们的看法。
我们曾去过一个教堂,原本是要去海边的,裴无望喜欢海,他觉得海很自由,但是还是去了教堂,因为我喜欢教堂,所以他也喜欢。
那教堂建在一片草原上,那里的天特别特别美,特别是夕阳的时候,整个天都红彤彤的。
我不在意世俗如何评论我们,因为我们已经在教堂里举行了只有我们两个人的婚礼。
我们彼此相爱,没有人可以拆散我们。
20x3年
6.25
晴
我今天吃了一块儿很甜很甜的糖。
草莓味儿的,特别特别好吃。
我藏了几块儿,留给裴无望。
(ω｀)
20x3年
7.2
阴
今天下雨了,TA们又逼我吃了药,我吐不出来,药真的好苦,好难吃,我又没生病,TA们凭什么要我吃药！╭╮
但裴无望安慰我了,那好吧,苦就苦吧。
（｀へ）
20x3年
7.6
晴
裴无望好像生气了,他好久没理我了,是不是他发现上次留给他的糖我偷偷吃了一颗啊。
最近TA们不让我吃药了,但是总让我喝粥,每天都要喝,那粥里应该放了很多糖,太甜了,真不怕我有蛀牙。
好想裴无望啊,他到底去哪儿了,等他回来了,我一定不理他,哼！(▼ヘ▼)
20x3年
8.15
阴
好久没写了,我最近好像忘了点东西,有关我爱人的。
我还总是嗜睡,每次醒的时候都好晚了,见裴无望的次数屈指可数。
他也不叫我,我都好久没有听到他说话了,都快忘了他的声音了！！！_(□`
∠)_
20x3年
8.26
晴
我好久没见我爱人了,他好像消失了。
我爱他.....对吧
20x3年
9.23
晴
这是我的新日记本,旧的不见了。
我的爱人死了。
我把他埋在了小山坡上。
但我忘了是怎么埋的了。
20x3年
12.5
小雪
今天下了小雪,有些冷。
20x3年
12.12
小雪
快过年了,裴无望,你说好了要陪我过每一次年的。
我好想你,我爱你。
20x4年
2.2
阴
我去看他了,但TA们只让我出来两个小时。
那里长了几株花,我不认识,但是挺好看的,还很香。
我想他了。
我好像忘了很多和我爱人的事。
20x4年
3.15
晴
TA们又让我吃药了,好苦好苦,没有糖吃了,裴无望,你什么时候来安慰我
我好想你。
20x4年
6.25
晴
TA们让我出来了,我不用住院了,但他们说我一定得吃药。
我没听。
药太苦,我不爱吃。
20x4年
6.27
晴
以后我要经常去看你！
裴无望,我好想你。
明天见,裴无望。
20x4年
7.2
晴
今天做了炒饭,裴无望最想吃这个。
但是他一次也没能吃过。
20x4年
7.6
晴
什么也没做,瘫了一天。
裴无望...我想你了。
20x4年
7.1
晴
山坡那边的树又高了。
那花蔫了,但草很茂密。
又去看裴无望了,他真坏,一句话都不和我说。
20x4年
8.2
阴
好久好久没去看他了,明明说好了要常去的。
但裴无望才不会怪我。
还是怪我吧,裴无望,你来怪怪我,好不好....我一定不还口。
20x4年
8.16
晴
我做了一个很长很长的梦。
梦见了一架破旧的钢琴,草坪,教堂和我的爱人。
他说,他爱我。
我也爱他。
裴无望,我爱你,我爱你,特别爱。
我好想沉浸在梦里永远都不醒来,哪怕是死在这里,尸体腐朽。
但是我醒了,我去了墓地,把我的爱人挖了出来,他回来了,他没死,我们会永远永远在一起的。
我爱他,一直都爱,特别特别爱。
我不写日记了。
我要把所有的时间都赔给我的爱人。
番外2
裴无望视角：
我是裴无望,我是为了裴忌而存在的。
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其实我很早就出现了,我以裴忌的视角看着一切,但是却感知不到外界的触觉。
他的爸爸妈妈很忙很忙,好像忘记了他这个儿子,但是裴忌的家庭并没有因此特别富裕,总结就是,很忙,但赚不来钱。
他经常挨打,我感受不到疼,我不知道为什么,他爸爸经常喝酒,他妈妈从来不理他。
但是裴忌有个弟弟。
弟弟很调皮,但他弟弟却是这个家里对他最好。
一直到裴忌16岁,他爸妈离婚了,他跟着爸爸,弟弟跟着妈妈。
从那之后他很少再见他弟弟。
直到裴忌18岁那天,他弟弟去世了。
车祸。
没有办葬礼,他也没有见弟弟的最后一面。
他甚至不知道弟弟埋在哪里。
他把自己的手腕划伤了,我知道,我应该出现了。
我们成为了朋友,然后成了爱人。
他把我视作救赎,但他应该不知道,我只为他存在,对我而言,他才是救赎,他是我存在的理由。
我发现我可以从他身体里出来了,但是他碰不到我,我也碰不到他。
我们一起去了一个教堂,那里很美,我们在神的见证下举行了只有我们两个人的婚礼。
你愿意嫁给我吗
我愿意
只是可惜没有办法给对方戴戒指。
我的手没有办法带,所以只好他带了两个。
戴两个也很好看。
他和我说话被他爸爸发现了,他被拉去看了心理医生。
裴忌住院了。
他被迫吃了很多药,他说药太苦了,他不想吃。
我安慰了他好久。
而他的药好像对我来说就是安眠药。
我的意识变得很昏沉。
我经常无法醒来。
有一次醒了,发现了被他放在柜子上的糖。
虽然我触碰不到,但心里还是甜滋滋的,仿佛已经把糖吞进了口中,细细品味。
他和我一起去了医院后的草坪,我们约定,要在一起一辈子。
但是我醒着的时候越来越少了,甚至到后面,我一个星期都醒不来一回。
我好像知道是怎么回事了。
再一次醒来的时候,房间很暗,我躺在床上看着天花板。
我坐起身,看了看四周。
这是裴忌的视角。
我尝试抬了抬手,原本戴不了戒指的手上被一个银色的东西束缚着。
这是戒指。
我现在掌握了裴忌的身体。
我知道,我大概用不了多久就会消失了。
所以我把裴忌经常写的日记本藏起来。
藏在了医院后面的草坪里。
他该忘了我,好好活下去。
然后我又躺了回去,轻轻吻了吻手上的戒指。
安稳的睡了过去。
等我再次醒来时,面前是一架钢琴。
我没有学过,但是我的手却不自觉的弹了起来。
这架钢琴很破,弹出来的音色也不好。
我突然变换了视角。
弹琴的人好像看不见我。
我知道,那是裴忌,我的爱人。
我和他说了很多话,但他都听不见。
最后,我说出来了,我最想说的。
我爱你...
他顿住了,然后他消失了。
再一次看见他,是在医院的草坪。
他看见我了。
我的手上突然间有了一束向日葵。
我下意识就将花送给了裴忌。
我爱你...我知道我说其他的他什么都听不见。
只有我爱你,他听得见。
画面又转了。
当我的意识再次清明时。
我正坐在一架钢琴前。
这次的钢琴不再如第一次那样破旧,反而很华丽。我看着曲谱,手就自己弹奏起来。
我听见声响,扭头就看见了裴忌朝我跑来。
我站起来,我想要和他拥抱。
这一次一定可以的....对吧......
当我即将抱住他时,我却发现他从我的身体穿了过去,他流血了,我想过去抱住他,安慰他
。
但我既碰不到他,他也无法听见我的声音。
他无法呼吸。
我没有一点办法,我救不了他,我救不了他。
我想吻他,拥抱他,哪怕他感受不到。
但是我亲到了,也抱到了,柔软的,属于他的气息。
我突然觉得意识模糊。
我可能再也见不到他了。
我爱你...这是第三遍,人们都说事不过三,我还能再次看见他,和他说我爱你吗
我不知道。
我又陷入了沉睡,
久久不能醒来,我想再次见到他,见到我的爱人,他叫裴忌。
我好想紧紧拥抱他,把他圈到我的怀里,感受他炽热的体温,强烈的心跳。
我多想我不是生在他体内的灵魂。
这样我就可以再次亲吻他,哪怕只是他的脸颊。
但是我又庆幸我生在他的体内,我是为他而来的,我们是命定的爱人。
我们的灵魂会紧紧的交缠在一起。
永远永远都不该分开的。
我不想让他忘记我了,我想永远和他在一起,即使是死,也要挤在一处,永生永世,不分开。
我醒过来了。
我又见到了他,我的爱人裴忌。
都说对视是人类不带情欲的精神接吻,那我想,我们早已吻了千次万次。
我们天生就是一对,我们天生就该灵魂交缠,以血液为牵引,彼此桎梏,紧锁对方。
我们会永远相爱,即使死亡,也要如此。